Непутёвые заметки полтавского ковбоя

Непутёвые заметки полтавского журналиста

Сичеславский вояж (типа пилотная глава от Соникссона)

Глава первая

Акт первый. Дофутболье

Акт второй. С.Х.К., или Шашлыки

Акт третий. Ночь и еще раз ночь

Глава вторая

Сливовица от Тостера

Глава третья

О змее-искусителе и печеночном торте

Глава четвертая

Харьков - Полтава - Кремень - никуда

Глава пятая

Одесса. Антивыезд

Глава шестая (она же четвертая хронологически)

Собакам собачье всё (in process...)

Глава седьмая

Дойче, дойче, юбер аллес или Шашлыки-2

Глава восьмая

Дикий запад? Запорожье!


Непутевые заметки американского журналиста

Немного о футболе (избранное)

Кумиры, что ли



Вечер откровений по Кашпировскому


Всем доброго вечера.

Вот появилась намедни странная мысль - а не устроить ли публичную исповедь, которая может перерасти в откровенный срач, а может и не перерасти?

Собственно, в этом псто может высказаться о своей лютой ненависти к тому или иному блоггеру каждый, не боясь, что "сказанное вами может быть использовано против вас в суде". Иногда таки лучше выговориться, чем метать друг другу в спину говно.

И да, я не начну первым. Не имею привычки.

Всегда ваш, псевдосвященник-еретик Микола Сокира.


Get more | Отзывы и предложения 210

Так, для себя, чисто поржать (с)


Для всех нетерпеливых инфа - опросы по номинациям будут запилены ровно через 168 часов после запиливания первого псто. Вдруг кто-то типа Ворсклы еще не отписался.

А в качестве пищи для размышления вот эта веточка полтавской черемухи:

http://football.hiblogger.net/authors/amareking/506556.html/thread/3650559#cmnt3650559

Вот откуда растут ноги "смены приоритетов". А глорство в чистом виде вообще имело место где-то после того самого финала. Выходит, что во всех номинациях, где я лидирую, это совершенно незаслуженно, хе-хе.


Get more | Отзывы и предложения 12

Копипаста о хорошей и вкусной пище


Тот, кто юзает Лурку, хоть раз, но читал это. Остальным - читать и ловить лулзы.

101 ПРИЗНАК ТУПОЙ ПИЗДЫ

1. Она считает, что вы должны ей всё, а она вам – ничего.

2. Чем больше бы ей даёте, тем больше она считает вас ей должным.

3. Не терпит какой-либо критики в свой адрес.

4. Считает, что за секс вы готовы на всё.

5. Смотрит ”Дом-2” (Необязательно. Например, сие зрелище любят клинические психологи, just for lulz).

6. Считает, что женщина вправе безнаказанно бить мужчину, и что тот якобы никогда не осмелится поднять на неё руку в ответ.

7. Считает нормальным обсуждать вас со своими подругами, но впадает в истерику, если узнаёт, что вы с кем-либо обсуждали её.

8. Способность вынашивать плод считает признаком ”богоизбранности”.

9. Любит, когда посторонние мужчины уделяют ей внимание; ненавидит, когда посторонние женщины уделяют внимание вам.

10. Здоровье Хуана Карлоса на телеэкране заботит её куда сильнее вашего здоровья.

11. Считает, что проблемы её мамы для вас должны быть важнее проблем вашей мамы.

12. Называет ”кобелём” за вскользь брошенные на посторонних девушек в её присутствии взгляды.

13. Жаждет прочесть ваши SMS, впадает в истерику, когда вы желаете прочесть её SMS.

14. Пытается учить вас жизни, впадает в ярость, если кто-либо пытается учить её.

15. Всегда, везде и при любых обстоятельствах требует от вас комплиментов в свой адрес.

16. Считает себя вправе требовать от вас отдавать ей всю вашу зарплату.

17. В нехватке денег на приглянувшуюся вещь винит только вас.

18. Смотрит ”Дом-2”.

19. Считает, что секс с вами – это предел великодушия с её стороны, за которое вы должны благодарить её до скончания дней.

20. Если за секс вы готовы благодарить её до скончания дней, то считает, что даже этого срока не хватит, чтобы отблагодарить её в полной мере.

21. Целесообразность выполнения её капризов обосновывает фразой ”если ты настоящий мужчина, то сделаешь это для меня!”

22. Говорит, что вы ”ненастоящий мужчина”, если вы отказываетесь потакать всем её капризам.

23. Любит в вашем присутствии моделировать альтернативную историю своей жизни с другими мужчинами. Моделирование начинает фразой: ”А вот, если бы я жила не с тобой, а с <вставить_нужное_имя>, то уж он бы обо мне лучше заботился”.

24. Любит завышать значимость своего вклада в ваш личный быт, употребляя фразы: ”Да что бы ты без меня делал?”, ”Да вспомни кем ты был до моего появления”, ”Да кому ты вообще без меня нужен?” и т.п.

25. Любит подчёркивать ”правоту” своей мамы во время возникновения между вами конфликтов. Использует фразы вида ”права была моя мама – ты действительно <вставить_нужную_критику>”.

26. Внешность вашего авто намного важнее для неё вашей собственной внешности.

27. А цена вашего авто намного важнее его внешности… и практичности.

28. Во время споров с собеседниками пытается создать иллюзию своего интеллектуального превосходства. Но если сделать это не удаётся и оказывается, что собеседник на порядок превосходит её в интеллекте, старается оборвать его речь фразой ”Не умничай!”

29. Если не может найти весомого логического обоснования своим словам, использует фразу: ”Я женщина, а женщина всегда права!”

30. При недостатке мужского внимания к своей персоне, использует фразу: ”Перевелись на земле настоящие мужики!”

31. Если вы дарите ей цветы, то оценивает их не по красоте букета, а по денежной его стоимости.

32. Держит маленькую собачку…чаще на руках, чем на свободе.

33. Мужскую ненависть к Киркорову и Диме Билану трактует как ”зависть к их красоте”.

34. Называет ”обжорством” вашу необходимость потреблять даже ненамного большее количество пищи, чем потребляет она.

35. Называет ”отсутствием чуткости” ваше нежелание смотреть шаблонные мыльные оперы.

36. Называет ”интеллектуальной неразвитостью” ваше нежелание смотреть ”Дом-2”

37. А ”Дом-2” она таки смотрит… или вы сомневались?

38. Считает Ксюшу Собчак образцом для подражания.

39. ”Дьявол носит Прада” для неё не название произведения, а жизненный постулат.

40. В ресторане оценивает блюда не по их вкусовым качествам, а по их денежной стоимости.

41. Часто закатывает истерику не по причине, а по графику.

42. Никогда не звонит вам первой. В случае необходимости СРОЧНО с вами связаться, кидает SMS с текстом ”Pozvoni”. Если не перезваниваете в течении 5 секунд – закатывает плановую истерику.

43. Иногда специально не снимает трубку, когда вы ей звоните. Даже если сама очень хочет поговорить. Даже если срочно.

44. Говорит о том, что пьёт мартини чаще, чем это делает.

45. Даже после кучи оргазмов и полного сексуального насыщения будет просить ещё секса, чтобы полностью вас вымотать – когда у вас чувство вины, то вами легче манипулировать. И легче перейти к пункту 19.

46. Забывает про 23 февраля. Помнит про 8 марта. Считает это нормой.

47. Считает оскорблением, когда ей дарят кухонную бытовую технику. Иногда добавляет, что ”рождена не для кухни, а для куни”.

48. Внезапно закончившиеся деньги на её мобильном телефоне – ваш смертный грех…

49. …даже если недавно положенная вами на её телефонный счет астрономическая денежная сумма была спущена ей в течении следующего получаса.

50. Покупку пива считает куда более расточительной тратой денег, нежели оплату услуг гадалки или экстрасенса.

51. Играет с подругами в игру ”кто сильнее раскритикует своего мужа”. Если выигрывает, то устраивает вам истерику…

52. …если проигрывает, то тем более.

53. Ваше незнание известных модельеров – верх тупости и необразованности. Её незнание того, кто такой Никита Хрущёв – норма, и вообще ”не умничайте!”.

54. Если на ней одежда дорогой ”брендовой” марки – она всенепременно попытается это подчеркнуть… ибо внешний вид одежды, ровно как и её практичность, не всегда об этом свидетельствуют.

55. Сломанный ноготь – повод для истерики.

56. Женская импульсивность и эмоциональность для неё – следствие ”чувственности”, как результата ”развитого интеллекта”. Мужская сдержанность и хладнокровие – следствие ”толстокожести”, как результата ”тупости”.

57. Любой, кто не согласен с предыдущим пунктом – ”ненастоящий мужчина”.

58. Я уже упоминал, что она смотрит ”Дом-2”?

59. Наличие у себя ребёнка считает достаточным признаком своего превосходства над другими женщинами…

60. В дискуссиях за отсутствием весомых и логически обоснованных аргументов, но при наличии ребёнка, начинает использовать фразы: ”Вот будут у тебя дети – тогда поймёшь”.

61. При конфликтах непосредственно с ребёнком использует фразу: ”Я тебя родила, я за тебя и решаю!”…

62. …даже если ”ребёнку” уже 30 лет.

63. В конфликтах с бездетной женщиной использует вопрос: ”Ты вообще рожала???”

64. Вопли в потолок во время родов для неё – верх человеческого героизма. Храбрость и волевые усилия израненных, но продолжающих сражаться мужчин- бойцов во время войн, для неё – ерунда.

65. Несогласие с предыдущим пунктом для неё – смертельное преступление.

66. Верит, что все войны на планете из-за мужчин. И что если бы женщинам дали власть, то на земле бы воцарились покой и гармония…

67. …при этом люто и бешено истерит во время месячных и отказывается предположить, что ”мировые лидеры” с подобной хронической психоэмоциональной неустойчивостью быстро бы превратили планету в ядерное пепелище…

68. …а ещё отказывается верить материалам, повествующим о превосходящем количестве насилия в женских тюрьмах над мужскими.

69. Называет ”козлами”, ”уродами”, ”импотентами”, ”педиками” и ”ненастоящими мужчинами” всех, кто хотя бы вскользь попытается упомянуть о двух предыдущих пунктах.

70. Иногда путает между собой имена ребёнка и своей маленькой собачки.

71. Совмещает убеждение о том, что ”пахать на мужиках надо, пока здоровые”, с убеждением о том, что она ”отдаёт мужчине лучшие годы своей жизни”.

72. Если есть ребёнок, то его норовит уложить рядом с собой в постель. Вас отсылает спать на диван…

73. Количество ласковых слов в адрес её маленькой собачки по определению превосходит количество ласковых слов в ваш адрес.

74. Истерит, если её ребёнок не отличник.

75. В общественных местах провоцирует конфликты, зная, что в нужный момент сможет спрятаться за вашей спиной.

76. Если спровоцированный ею конфликт был замят вашими усилиями, то вы для неё – ”тряпка”.

77. Если вы поддержали спровоцированный конфликт и потерпели крах, то вы для неё – ”слабак”.

78. Если вы поддержали спровоцированный конфликт и одержали победу, то вы для неё – ”дурак, потому что лезете на рожон”.

79. Если нет повода и технической возможности для провокации конфликта – не радуйтесь, вам всё равно найдут, что поставить в вину.

80. Любит фотографироваться за рулём дорогих иномарок, даже если не умеет ездить. Делает при этом пафосное лицо.

81. Говорит о занятиях йогой больше, чем занимается.

82. Ревнует подросшего сына к его подружке.

83. Ревнует к подросшей дочке всех окружающих мужиков.

84. Старается привить чувство вины и неполноценности своим детям, как некогда она прививала его вам. Так ими будет проще манипулировать…

85. …при этом пытается хвастаться своими детьми перед другими родителями.

86. Истерит, когда ребёнок выбирает не ту профессию, что она ему желала.

87. Истерит, когда ребёнок выбирает не ту религию, что она ему желала привить.

88. Истерит, когда ребёнок выбирает. Что-либо. Сам. Без учёта её мнения.

89. …даже если ”ребёнку” 30 лет.

90. ”Дом-2”… ну, вы в курсе.

91. В особо лютых ссорах любит устраивать картинный ”уход из дома к маме”, ожидая, что вы тут же броситесь её отговаривать и умолять остаться.

92. …при этом требует вас помочь ей собрать её вещи и вызвать для неё такси.

93. Если вы не выполняете её требования из предыдущего пункта – вы для неё ”ненастоящий мужчина”.

94. Если вы за время её сборов не начали просить прощения и умолять остаться – вы для неё ”ненастоящий мужчина”.

95. А если через долгое время после её ухода вы так и не приползли к ней на коленях, то вы не только ”ненастоящий мужчина”, но ещё и ”козёл”, ”моральный урод”, ”импотент” и ”гомосек”.

96. Если после всех вышеуказанных пунктов становится окончательно брошенной, выгнанной из дома и одинокой, то винит в этом всех мужчин планеты, и, разумеется, ни в коем случае не себя…

97. …при этом ещё громче рассказывает всем о том, что ”потратила на вас лучшие годы своей жизни”.

98. Смотрит ”Дом-2”. Не говорите, что вы этого не ожидали.

99. Дико фрустрирует, читая этот текст.

100. …но временами пытается не подавать виду, скрыть всё за маской снисходительности, насмешки, небрежения…

101. …считая при этом автора ”моральным уродом”, ”козлом”, ”импотентом”,
”гомосеком” и ”ненастоящим мужчиной”.

Вот так-то.


Get more | Отзывы и предложения 19

Нуар, Нуаре и нечто темное


- Рене, ты так ничего и не понял в женщинах...

- Я едва научился разбираться в лошадях.

Бывают фильмы... Нет, даже не фильмы, а сюжеты, которые притягивают снова и снова. В таких случаях даже исходящий с экрана негатив (как утверждают некоторые) компенсируется живостью, искромётностью и всем остальным. "Откройте, полиция" - лучший образец из этого ряда. 

20080316ripoux.jpg

Почему? Во-первых, образ "хорошего плохого полицейского", который был передан идеально. Французская вальяжность наложила свой отпечаток - главный герой вовсе не худощавый ветеран правоохранительных органов с весьма сухими чертами лица и серьёзным взглядом, а дяденька в годах, любящий плотно перекусить (что отражается на телосложении, хе-хе) и - вот же сюрприз - ненавидящий при этом бумажную волокиту и прозябание на одном месте. Здесь не будет каменного выражения лица и реплик вроде "я просто делаю свою работу" - здесь будет вполне естественное поведение среднестатистического француза с многочисленными колкостями и хохмами.

Филипп Нуаре играл не просто старину Рене Буарона - в некотором смысле он играл самого себя. Если порыться в биографии гениального актёра, то обнаруживается одно странное совпадение с выдуманным парижским инспектором. И киногерой, и человек, воплотивший его образ в жизнь на экране, любили лошадей и вообще тянулись к природе. И ещё одна немаловажная деталь - усы. Чёрт знает, почему именно так, но при просмотре более ранних картин ("Часовщик из Сен-Поля" и "Старое ружьё", к примеру), где растительность на лице Нуаре отсутствует как класс, мсье Филипп смотрится чересчур академично. Шикарная игра, шикарное кино (особенно "Ружьё", заставляющее переосмыслить некоторые жизненные ценности), но... слишком всё правильно, что ли.

А здесь всё просто. Жизненный девиз "Государство - это я, и поэтому мне все должны", соблюдение принципа "live and let live", на который клал с прибором один хорошо известный герой Флеминга и немного романтики, вовсе не придающей образу какого-то слащаво-розового оттенка.

При первом просмотре картины сцена возвращения Рене ca957e8a20a14c4fecd71e49bad1a1c4.jpegдомой с огромным окороком у многих вызывала когнитивный диссонанс - это и есть жилище старого вояки? Не-ет, это всего лишь хорошее воспоминание. И умершая от рака жена, которой Буарон сделал шикарный подарок в виде внушительной библиотеки (благодаря выигрышу на скачках, разумеется) - лишь маленькая деталь, не позволяющая забыть о том, что продажный полицейский тоже человек не без душевных переживаний.

Во-вторых, сама атмосфера Парижа времён первого срока Митеррана (хотя сценарий был написан определённо раньше). Именно такой антураж не удалось больше снять нигде, никогда и никому. Попытка американцев закончилась "Тренировочным днём" с Хоуком и Вашингтоном, который, во-первых, и не комедия вовсе, во-вторых, не получился настолько целостным, в том числе по подбору актёров. Нет, Дензел сыграл шикарно и даже получил Оскар, но до сих пор не покидает ощущение, что гипотетический Сэмюэл Эль Джексон сыграл бы Алонсо Харриса лучше. В-третьих, "Тренировочный день" совершенно не даёт повода расслабиться - это суровая и немного  пафосная американская история, где места самоиронии маловато.

Наконец, почему даже в перестройку финальную сцену в советском прокате усердно резали? Зритель, для которого картина заканчивается просто выходом Рене в туман за тюремные ворота, так никогда и не узнает, что это лишь добрая сказка (по меркам нуара, разумеется), а не суровая история на тему "верить нельзя никому". Хотя сейчас, спустя четверть века, когда в некоторых мегаполисах доблестная милиция имеет привычку "стричь капусту" с граждан, оформляющих загранпаспорта, банальным шантажом, а с ночным патрульным экипажем можно договориться за сумму, в десятки раз меньшую, чем слупливали с коммерсантов Рене и Франсуа, фильм и вправду выглядит малость наивным, но пророческим.

Тонкость истинно французского юмора здесь проявляется в лучшем виде, особенно в первой части. Лекарство от насморка с хорошей примесью героина, приводящее префекта полиции в неописуемый восторг; сцена в русском ресторане ("Если не выпьете - ГУЛАГ") и фраза "я забыла посчитать водку, с вас еще пятьсот франков"; совершенно комичные ситуации со ставками на лошадей и поимкой (точнее, непоимкой) мелких мошенников и воришек... 

les-ripoux.jpg

А можно ли снять что-то подобное сейчас? Скорее нет, чем да. Ведь нынче не делают даже таких, как "математик" Лермитт, который замечательно смотрелся прежде всего за счёт полного контраста с Нуаре. А о таких, как сам Нуаре, и говорить нечего. Времена категорически поменялись.

Что же в сухом остатке? Затягивающе-грустная мелодия Франсиса Лея, словно олицетворяющая собой Париж после наступления сумерек, и Филипп Нуаре, который вытащил бы на себе фильм даже в том случае, если бы рядом оказался не Лермитт, а бестолковый невыразительный чурбан а-ля любимчик молодого поколения Джесси Айзенберг. Правду сказал после смерти старого друга Жан Рошфор - такого человека в кинематографе больше не будет. 

Одним словом, фильм недостоин пылиться на полке, если хочется поразмыслить о жизненных ценностях, но как-то ненавязчиво и под поп-корн. А можно и без поп-корна.


Get more | Отзывы и предложения 41

Насущное


Открытия, открытия... Я пару часов назад сдуру в кои-то веки врубил ящик и сорвал джек-пот - "Виртуальность" с Вашингтоном и Кроу как-никак один из моих любимых фильмов, и не смотрел его целую вечность.

А Олимпийский... Почитал впечатления очевидцев. Опять куча свистелок-перделок и несорванная защитная лента вместе с немытыми стёклами. Зис из Юкрейн, бэйби. В любом случае, на этой реконструкции хорошенько наварились те, у кого есть ключи от квартиры, где бюджетные деньги лежат :)


Get more | Отзывы и предложения 21

Хороший, годный вброс


Полез к себе на почту, нечаянно кликнул на вкладку с новостями и увидел вот это вот:

http://focus.ua/politics/200934/

Бля, ну это какой-то пиздец вперемешку с лулзами. Причем мне, как вероятному преподавателю истории в будущем, это доставляет кирпичей. 

Особенно интересно - написали ли там о судимостях, например? Или об участии в том, что нынче карается статьей 152 уголовного кодекса? Если нет, то плохо, ибо вместо биографии получается ЛПП. Если да, то тоже хреново, ибо зачем одиннадцатикласснику знать, что такое изнасилование (хотя стоило бы)?

Дискасс.


Get more | Отзывы и предложения 46

Очередной пост на ту же тему


Как-то мы всей полтавской и околополтавской блог-компанией сидели у Жени на кухне и распивали не помню уже что вместе с Бёрном. И тогда впечатлённый атмосферой Серега вспомнил один из любимых рассказов Рэя Бредбери - "Мне грустно, когда идет дождь".

Суть рассказа вот в чем - ничего никогда уже не будет так, как раньше, и один памятный вечер уже никогда не повторить, даже если постараться и договориться.

Так вот. Блоги уже не будут теми, какими были раньше. Проблема уже только в том, что приставка "футбольные" потихоньку начинает отпадать. Даже я начинаю понимать, что работа отнимает слишком много времени, чтобы висеть здесь столько, сколько я висел раньше. Да и невзрослеющая ФХБ-Тим что-то совсем растолстела. Ни тебе набегов на уютную ХБшечку, ни каких-то доставляющих флешмобов. А только ленивое поедание негодной для истинного (пусть даже и не тонкого тролля) пищи.

Черт, а хочется же, чтобы все было как год назад. Хотя бы как год назад.


Get more | Отзывы и предложения 66

Мнение не очень авторитетного дедушки


Молодежь, простите мне мою радикальную консервативность, но ИМХО ваши поиски средств самозащиты превратились в несознательный сбор лулзов. Причем некоторые уже потеряли ту самую толстую грань между мухами и котлетами.

Женя и Соник на самом-то деле выразили правильную мыслю. Компромисс нужен, и это не обоюдный "пакт о ненападении", ибо снова начнется цирк шапито. Тут бы пора уже понять, что каждый на этом ресурсе преследует свои цели.

Кто-то хочет попетросянить, кто-то отдохнуть, а лично я ищу здесь талантлиывх людей, которые умеют писать. Список товарищей, которые выбрались наверх как до меня, так и при моем участии или просто присутствии, приводить не стоит - имена и так известны. На носу МП-3, и я хочу, чтобы атмосфера здесь, по крайней мере, не пахла псевдовоенным положением. Поскольку толковые авторы здесь будут.

Я не против троллинга, даже тупого и прямолинейного. Но я против ваших закосов под быдлостайл, детвора, даже если вы сами говорите, что это just for lulz. Ибо это как минимум толсто и антисоциально. И потому, подозреваю, большая часть блогосферы скалит зубы, щачла и все остальное - не из-за вас, а из-за нацепленных на вас масок.

Короче говоря, если учитывать то, что администрация ХБ наполнена сказочными долбоебами не менее, чем Донецк поклонниками творчества Анны Ахметовой, вариант устаканивания ситуации только один. Обладатели заветных кнопок перестают повышать ЧСВ за счет школоты, а школота, в свою очередь, учится искать и знать меру своему дурошлепству. Я даже закрываю глаза на троллинг а-ля все на одного, что есть весьма некошерно.

Как уже было сказано, личности новых/старых модеров ничего принципиально для половины блогов не меняют. Но давайте, черт побери, жить если и не дружно, то хоть компромиссно. Чай, не времена Годского. И не зря я вчера упоминал о пресловутом прецедентном праве - все должно решаться одинаково и без приколов типа "оскорбления жывотного".

Воистену. 


Get more | Отзывы и предложения 143

Виктор


Похоже, публика это феерично проебала, а зря. Да и я запоздал на целых пять дней. Чертова работа иногда выбивает из колеи.

Во вторник Виктору Цою могло стукнуть сорок девять. Да, я с трудом себе представляю поседевшего рокера в традиционном черном прикиде, поющего что-то новое. Да, я прекрасно помню, что некоторые музыкальные темы, мягко говоря, вылезли не из-под его пера. Но теперь именно поэтому молодое поколение ушло искать глубокий смысл в недожанре под названием "русский УГ рэп", ибо там есть только слова и больше ничего. Потому, что нет такого человека, который напишет и споет "сигареты в руках, чай на столе - так замыкается круг".

Тот, кто смотрел "Ассу" и помнит сцену с финальными титрам, тот меня поймет. Тогда на массовке в Сокольниках люди зажгли "фальшфейеры" сами - как сказал Сергей Соловьев, по сценарию из-за требований техники безопасности этого не могло быть в принципе. А на что способны нынешние псевдоидолы? Разве что спровоцировать и без того неадекватных ментов своими подьёбами в духе "гражданин, стоп-стоп, по карманам хлоп-хлоп".

Юное поколение, балдеющее под современное "шопопало", любит шутить, что "Цой подавился мацой". А для меня и таких, как я, Виктор останется чем-то недостижимым. Я вырос на этой музыке. И храню кассету с песнями "Черного альбома" до сих пор, хотя мой старый кассетник принял ислам лет шесть назад. Такие вещи нельзя просто передать словами. Это то, что будет жить вечно.

З.Ы. Если кто-то не знал - аффтара отец именно в честь Цоя собирался назвать Виктором. Но опоздал.

С днем рождения, Виктор. Пускай и с опозданием на 120 часов.


Get more | Отзывы и предложения 73

Лулзы на утро


Кажется, боян. Но я со смеху подавился сухариком.

Корейская народная сказка "Красная Шапочка"

- Красная шапочка, я тебя съем! 

- Нет, ЭТО Я ТЕБЯ СЪЕМ, БОЛЬШАЯ ВКУСНАЯ СОБАЧКА!!

Лурка жжот напалмом, воистену.


Get more | Отзывы и предложения 25

Тонна кирпичей по поводу морали


Не могу пройти мимо столь насущной темы, как говорится. Мало того, что нынешнее телевидение само по себе довольно уёбищно, так нет же, некоторые высеры просто заставляют мечтать стать осьминогом, ибо конечностей для фейспалма не хватает. 

Вот этот ваш "Холостяк", "Одинак" или как там его... Ну блядь, ёбаный пиздец же. Я не буду говорить о том, что овер 9000 тупых пёзд соблазнились не на потенциального хахаля, а на американское гражданство и желание свалить отсюда и жить на халяву, как в песне "Комбинации" про Американ Боя. Тут дело в другом - если ты такая, мать твою, достойная леди, то почему к тебе не липнут люди из твоего окружения. Окружения, которое тебя целиком и полностью устраивает, а иначе нахуя ты тогда окружаешь себя этими людьми?

Нет, ты нахуй неинтересна никому как женщина, потому и прёшься на ТВ. Даже если не найдешь себе никого - так банально попиаришься, и какой-то дурачок прилипнет сам. Но это не профит. Совсем не профит. Можно снять сюжет о том, как ты поедаешь за полтора часа сотню гамбургеров и податься на передачу "Сам себе режиссёр". Но любовь, сука, это не гамбургеры. Такие вещи по всем законам жанра не должны выноситься напоказ. 

Если кто-то решает устроить телебордель для того, чтобы два человека нашли счастье - это пиздёж. Поскольку всё устраивается для того, чтобы овер 9000 слоупоков в розовых очках думали, что какая-то романтика существует. Хуй.

У Джеймса Эллроя в романе "Кровь на луне" есть замечательная сцена, которая в экранизации с Вудсом раскрыта чуть менее чем полностью. Отец-коп рассказывает малолетней дочерью историю об очередном пойманном грабителе, жена/мать предсказуемо срёт кирпичами и негодует, требуя рассказать дочке "сказку о медведях", на что ГГ отвечает толсто и, ЧСХ, правдиво - "все женщины, которые после тридцати кормят психоаналитиков, все проститутки и наркоманки, все они в детстве слушали сказку о медведях и оказались не готовы к тому, что мир на самом деле жесток". Баттхерт жены, естессно, удваивается, ибо она понимает, что тоже попадает под это описание.

Ну вот и я об этом же. Мне только страшно за это поколение 18-19-летних, которое уже начинает второпях рожать не ради ребёнка, а ради государственной помощи и тому подобного.

Дискасс, естессно.


Get more | Отзывы и предложения 47

Топ-10 фильмов всех времен и народов. Версия старого киномана


Итак, раз пошла такая пьянка, то не могу не высказаться по этому поводу. Предупреждаю сразу - многое здесь весьма специфично, а попсового ничего нет по определению. Да и разделения по ранжиру не будет. Просто десятка.

Свой среди чужих, чужой среди своих

ИМХО, один из немногих советских фильмов, которые смотрятся на одном дыхании. Михалков ещё не пытается командовать всеми подряд, Богатырёв сыграл свою лучшую роль в кино, но более прочих доставляет Кайдановский. Лемке в его исполнении - один из тех злодеев и подлецов, которые все же вызывают чувство сострадания, а у наиболее сентиментальных даже слезу-другую могут выдушить.

В целом фильм - наилучший сабж об истинной мужской дружбе в русскоязычном варианте вплоть до появления "Бригады". Никакой лишней романтики и душевная музыкальная тема. Ну и экшн как для 1972 года очень даже ОК.

Полицейский

Почему именно этот фильм? Да просто люблю, когда фильм чуть менее чем полностью передаёт содержание книги-первоисточника. А "Кровь на луне" Джеймса Эллроя - одна из тех вещей, которой можно долго зачитываться, если ты любитель детектива с легким налетом нуара. Ну и Джеймс Вудс, естессно. В "Сальвадоре" он сыграл на порядок сильнее, но там и остросоциальность взяла свое. А здесь просто коп, ебущий все, что имеет грудь размером большего первого и смотрящий на остальных как на УГ.

Финальная сцена с перестрелкой из разряда "must see", музыка Мишеля Коломбье, лишь добавляющая того самого нуара и толстый, но годный юмор, который в боевиках и детективах восьмидесятых пихали повсюду. Но здесь он уместен.

Страх и ненависть в Лас-Вегасе

У-у-у-у, это вещь, господа. Наверное, наиболее полное раскрытие темы веществ в кино. Депп, игравший не столько по просьбе друзей, сколько just for pleasure (видимо, поэтому доставляет невозбранно), Дель Торо внезапно не в роли злодея и мудака. И цитаты, тысячи их. Особенно о растущих в пустыне лимонах :)

Откройте, полиция

По закону жанра первая часть всегда лучше приквелов, сиквелов и прочих продолжений. В третьей все портит глупый сюжет и унылость постаревшего Лермита, во второй, наоборот, слишком дохуя годных по французским меркам актеров на один квадратный метр. А вот первая часть "Продажных" сойдет за эталон.

Что здесь стоит помнить? Подмешанный в капли начальника кокаин, невозбранный троллинг коммерсантов со стороны героя Нуаре и опять-таки музыка, на сей раз в исполнении Франсиса Лая. И скачки, скачки, скачки...

Что гложет Гилберта Грейпа?

Снова эталонный Депп. И Ди Каприо, который зажег максимально. Можно легко и просто сыграть героя, но исполнить роль умственно отсталого младшего братца столь шедеврально под силу не всем.

Вообще, одноэтажная Америка в окрестностях Route 66 изображена во всей красе. Кому-то может показаться, что символизма и соплей дохуя, но таков жанр. Еще раз замечу - фильмы с участием Джонни года до 1995-го и его роли в частности доставляют удовольствие по умолчанию.

Филадельфия

Сейчас на меня обрушится справедливая критика от киноманов во главе с послом ФХБ в Париже, но.... I like it. Да, Том Хэнкс весь фильм только то и делает, что пытается выдушить из зрителя слезу, толерастии и политоты в переизбытке, и вообще, тема "эльфов" близка не всем.

Но Дензел Вашингтон компенсирует все огрехи. Тогда он еще не был таким толстым и невнятным (и в прямом смысле, и в переносном). На фоне "Харви Милка", больше похожего на годный документальный фильм, в этой истории человечности как-то побольше. Хоть временами и осознаешь ее некоторую надуманность.

Охотник на людей

Парадокс: Энтони Хопкинс идеально подошел на роль Ганнибала Лектера, но в первом фильме, который наиболее соответствовал духу первоисточника ("Красный Дракон" Харриса), доктора-людоеда сыграл Брайан Кокс. Но картины в целом это не портит.

Прежде всего, с актером, сыгравшим Зубную Фею, попали в яблочко. В более поздних экранизациях "второстепенные" злодеи получались совершенно неколоритными. Если же говорить о саунде, то "Heartbeat" от Red 7 - несомненный вин.

Асса

Ценителям годной музыки посвящается. Романтики вспомнят сцену в фуникулере под "Город золотой" от БГ, двачующие Цоя вспомнят финальные титры под "Перемен...", да и другой винрар присутствует.

По сравнению с тем, что Соловьев снимет дальше "Асса" просто шедевр. Советский нуар - штука тонкая и редкостная сама по себе, а тут еще и совершенно психоделичный Капитан Африка в роли Мальчика-Бананана. Ну и, естественно, Баширов со своим "А Юра.... Он был один...."

Однажды в Америке

Трогательно, чоужтам. Может показаться, что в топ-десятке многовато Вудса, но негодяй Макс в исполнении Джеймса роскошен, и не вздумайте спорить.

Режиссура Леоне, музыка Морриконе. Кому-то почти четыре часа картины - слишком долго, но шедевр на то и шедевр, чтобы смотреться на одном дыхании.

Брат

Здесь даже не стоит разделять что-то на первую и вторую части, ибо жизнь тут показана в лучшем виде. Это, наверное, чуть ли не единственный фильм (фильмы, точнее), который здесь видели абсолютно все. Поэтому no comments.


Get more | Отзывы и предложения 145

Enemy Zone или немного психологических замечаний


Итак, сегодня понедельник, скоро кончается весна, а значит, здесь снова будет несколько килобайт остросоциальной хуеты. Как говорится, доброй ночи, дорогие юзернеймы, это снова я, капитан Ванька-Невстанька.

Собственно, события последних месяцев убедили меня в том, что Лурка иногда права, хотя ереси там хватает. Например, меня дико доставил один факт. Моя подруга-адвокат со стопроцентной уверенностью может заметить, что "коллекционирует" мужчин - ну не выходит у нее завести долгоиграющие отношения. И тут седня она повеселила меня фразой "я ценю тебя больше всех остальных экспонатов вместе взятых". На мой логичный вопрос "ВТФ?" она продолжила "... потому что ты единственный из всей этой полусотни, кто готов чисто по-дружески помочь и при этом ни разу не дал понять, что хочет меня".

Что говорит по сабжу Лурка?

"Как правило, возникновение зоны дружбы и попадание в неё связано с наличием у жертвы или у хищника так называемой оральной фиксации, идею о существовании которой высказал ещё сам дедушка Фрейд. Обычно её наличие выражается в том, что поциент (в данном случае — объект обожания, самка) очень хочет, чтоб его пожалели, помогли справиться с одиночеством в этой страшной вселенной. А самое главное, чтобы с ним поговорили, его выслушали, с ним согласились. Но не более чем"

Во-во. Но мадемуазель адвокат забыла кое-что - разница между "не хочу" и "не могу" овер 9000, как говорится. А в остальном все один к одному. И когда очередной боевой товарищ помоложе начинает жаловаться на проблемы личного характера, я расплываюсь в ехидной улыбке и заявляю, что из подобных ситуаций извлекаю только профит.

Обратный пример... да-да, моя бывшая. Единственное существо мужского пола, которому она может поплакаться в жилетку - это какой-нибудь девственник. Ибо тупая пизда есть тупая пизда.

Нет, что ни говори, а хорошо, когда нету лишнего соблазна:)

Дискасс, разумеется. И немного музыки специально для канадских олдфагов и не только. Так-то, сучечки.

Для тех же, кому не по душе старина Кори Харт - расовая украинская баллада. Осторожно, чересчур романтично.


Get more | Отзывы и предложения 49

Ещё одна сказка про баобабы


Блджад, такое ощущение, что эта сраная страна не оскудеет не только тупыми пездами, но и просто долбоебами. Пример? Пожалуйста, причем свежайший.

Небезызвестный Гена намедни напряг меня нарисовать ему доклад по истории Украины. Первый вопрос, который у меня возник - нахуя на физтехе история? Но это ладно. Тема оказалась вполне понтовой - "здобуття Україною незалежності". Подобную хуйню я впаривал на заочке довольно доёбистому преподу и получил за это "непонятно что" пятерку автоматом. Поэтому Ctrl+C - Ctrl+V, Гена с довольным фейсом все распечатывает и несет сдавать....

Итог - фейл. Я думал, что в чем-то облажался. Хуй. На титульном листе жирным шрифтом было нарисовано "Не вистачає слів подяки найвеличнішому президентові України В.А.Ющенко, не розкрита його роль у здобутті Україною незалежності, нічого не сказано про його героїзм під час революції. Не зараховано". Блядь. Сначала я заливался истерическим смехом - ну при чем тут прыщавый долбоеб к событиям 1991 года? Потом призадумался - епвашумать, а хомяки таки плодятся. После чего взглянул на фамилию товарища с ФГМ - Яценюк. Не тот, сразу скажу.

Сегодня я грешным делом решил наведаться в универ и разведать, что к чему. Долбоеб преподаватель истории Украины на физтехе оказался похож на Коленьку Валуева, причем не только телосложением, но и выражением лица. Я, ясен хрен, слился со студентами и надеялся половить лулзов. Не тут-то было. Как вам такой взаимоисключающий параграф - предлог "з" в украинском языке это, оказывается, русизм. Кульминация наступила, когда Гена аккуратно решил задать доебистый вопрос - а причем таки Ющенко к событиям 24.08.1991 года? Да, таки ни при чем, ответил валенок за преподавательским столом. Ющенко - герой обретения Украиной независимости от России в 2005 году, и именно это от Гены хотели увидеть в докладе. Фейспалм? Нет, дети мои, трипл-фейспалм.

Я устал ловить лулзы и пошел к декану, дабы решить свои вопросы и заодно узнать, что за гусь, ибо на истфаке я за два года его не видел ни разу. Оказалось, что это школьный друк одного из заведующих кафедрой, который повоевал в Афгане и ебнулся умом. Грузчиком он работать не захотел, в охрану из-за обострения ФГМ не взяли уже сами работодатели, ну вот его сюда и впаяли, когда к власти пришел Проффесор.

Я вернулся, благо вторая пара у этих идиотов тоже была историей Украины. И как раз попал на раздачу лулзов. Долбоеб размером два на два вещал о том, что Ющенко лечит и исцеляет всех, незаменим в быту и на отдыхе и т.д. Короче, дикую ересь. И тут я не выдержал ,встал и спросил - а какого лешего воин-интернационалист двумя руками поддерживает мудаков, которые хотели лишить воинских наград ВСЕХ БЕЗ ИСКЛЮЧЕНИЯ "афганцев", потому что это, видите ли, была захватническая империалистическая кампания? Баттхерт детектед, естественно. Ну и второй взаимоисключающий параграф - говорящий на русском и только на русском русофоб. Он даже пытался застелить, что вместо Гонгадзе должны были убить... ну конечно же Пасечника. Я выругался на него матом, а когда он попытался изобразить нечто грозное и спросил "фамилия", я ответил "Манчев. Иван Манчев" и вышел, пока этот мудак упорно пытался найти меня в списке, где фамилии "Манчев" не было изначально.

_________________________________

Не подумайте, я питаю дикое уважение к воинам-афганцам. Но любому ФГМ есть свои пределы. Да, я дико не люблю совок, но Задорнов прав - нахуя было разрушать советскую систему образования?

Дискасс, господа.


Get more | Отзывы и предложения 70

Тостеру и остальным неравнодушным к чехам посвящается


Нет, ну бывает же поебень. Думаю, что все слышали про украино-чешский шпионский срач со взаимной высылкой дипломатов. Сегодня в телефонном разговоре с одним авторитетным дядькой я узнал некоторые подробности на уровне слухов.

Оказывается, что главный шухер таки поднялся из-за дел с ЮМЗ и ракетостроением. Типа чехи умыкнули одну интересную разработку и вознамерились сплавить ее в Штаты (это говорят СМИ). На самом деле, до этого дело не дошло и близко, но некоторые начали люто срать кирпичами.

Я вот о чем - почему чужим низзя, а своим можно? Прикол в том, что лет пятнадцать назад нынешний директор Национального космического агентства, а тогда директор ЮМЗ Юрий Алексеев, который косит под продвинутого учёного, а ИРЛ типичный бандюган (разве что "на фене не ботает" превселюдно) спиздил секретные чертежи, а через несколько дней под предлогом официального визита Кучмы в Индию аккуратно втесался в делегацию, уже в Дели передав технологии пакистанцам. ЧСХ, вся эта поебень довольно скоро попала в руки к НАСА.

Вы думаете, Алексеев получил срок за измену родине и т.д.? Авотхуй - спустя семь лет ему дали Героя Украины "за содействие в плодотворном сотрудничестве с инопланетными цивилизациями другим странам по вопросам космопрома и т.д.". Just for lulz, под этим указом сначала впервые в качестве премьер-министра расписался В.Ф.Янукович. А затевалось все из-за того, что в 95-м Алексееву банально не хватало деньжат на летний домик в Гурзуфе и устройство придурковатого сынули в Сорбонну, куда он так в итоге и не попал. Тысяч двести бакинских так не хватало.

Вывод? Весь цирк, который Генпрокуратура крутит с Кучмой и Мельниченко, цирком ИРЛ и является. Посадить Данилыча никто не намерен. Травонуть глицеринчиком могут, ибо старый пердун знает ну слишком много, а вот садить... Не-е.

Дискасс, разумеется.


Get more | Отзывы и предложения 27

Саундтрек : Fabolous - Breathe  

Семь из двадцати или Дневник скорера. Часть вторая


Часть первая

2

Под мостом действительно оказалась нешуточная пробка. Рико устал давить на клаксон, но впереди стоящие Жигули и Таврии не спешили двигаться с места. Сонни лежал на заднем сидении джипа и глушил залпом бренди-кофе.

- Слушай, Рико, может ты прекратишь каждый раз убегать на дугу, когда я иду в проход?

- А что мне делать внутри, когда ты прёшь как танк?

- Вот же дуралей. Смотри: я лезу под кольцо, стягиваю на себя дабл-тим, разворачиваюсь, показываю бросок и….

- Что «и»?

- Нет, у тебя точно мозг Шона Брэдли. Ты остаешься один, получаешь мяч под самым кольцом и делаешь, что вздумается. Лей-ап, данк, бросок в физиономию судье.… Нет, последнее, пожалуй, лишнее. Короче, хватит палить с дистанции. Одними трехочковыми игру не выиграть.

- Слушай, ты говоришь, прямо как наш тренер в колледже.

- А ты думал? Во Флориде коуч вообще любил говорить: «Трехсекундную зону придумал Господь, а трехочковую линию - Сатана».

- Сатана? Ну-ну. Сколько раз ты участвовал в Мартовском Безумии, умник? Правильно, ни разу. Вот тебе и постоянное давление в лоу-посте.

- А сколько матчей в плей-офф за пять лет карьеры сыграл ты, Рико? По-моему, ровно столько же. И вообще, не задавить массой Политехник, у которого основной центр ниже тебя на целый дюйм, будет глупо.

- Ладно, напарник, посмотрим. Пора трогаться – зеленый.

Возле Ледового дворца уже столпился народ. В фойе болельщиков пока не запускали – торговцы радиорынка не успели свернуться и поспешно запихивали нехитрый товар в ящики. На ступеньках старушки активно торговали семечками, а палатка фан-магазина усиленно пыталась сбыть побольше клубной атрибутики. Внезапно Сонни кто-то хлопнул по плечу. Это был Кливленд Деррикс, один из двух американцев в команде, скорее похожий на бритоголового норвежца, чем на уроженца Лейк Уэльса, штат Флорида. Его брали как конкурента для Рико, но ситуация складывалась так, что они играли не поочередно, а вместе составляли пару больших. У Клиффа было две проблемы – за два сезона в Университет-Сичеславе он так и не научился нормально говорить по-русски и пить.

- Хай, Сонни. Опять торчать пробка целый день?

- Клифф, тебе-то что? Ты на такси катаешься. И мы говорим «торчать в пробке».

- Твоя мать.… Два года. Уитмэн легко. Уайльд легко. Русский язык тяжело. Русский язык тяжело понимать, когда русский пьяный.

- Ну-ну, удачи. Рико и трезвым тяжело понять.

- Рико… Тяжело… Йес, тяжело. Он бросать как катапульта. Я не любить брать далекий отскок. А еще он кашлять. Все время кашлять. Рико кушать аспирин, кушать лимон, и ноу кашлять, - Клифф засмеялся.

- Куда ему лимон? У него и так рожа кислая.

- Эй вы, бестолочи, - Рико вылез из машины. – Отставить перемывать мне кости. И рожа у меня не кислая. А очень даже симпатичное личико.

Сонни и Клифф переглянулись и гаркнули в два голоса:

- Молчи, пенек!

- Молчу, пеньки. Пошли через черный ход, а то нас на сувениры растянут.

На входе пришлось ломиться сквозь толпу ультрас. Кто-то попытался содрать с Рико куртку, но тут же получил подзатыльник от старшего. По коридору, ведущему в раздевалку, сновали девочки-чирлидеры, журналисты и зрители, пробирающиеся к самым дорогим местам. Судя по толчее, аншлага было не миновать. Рико и Клифф шли спокойно в то время как Сонни подавал каждому знакомому руку и выслушивал напутствия.

В раздевалке царила тишина. Молодежь переодевалась, ветераны в количестве двух человек резались в бридж, а тренер, Виктор Андреевич Бочкин, что-то усиленно рисовал маркером на стене. Увидев троицу, он повернулся и швырнул маркер в угол.

- Сколько вас можно ждать? Опять пробки? До игры сорок минут, а я даже установку не начал.

- Так начинайте, Андреич. Нам-то что? Мы свое дело знаем.

- Ага, знаете. Один швыряет мяч с любого расстояния в дальнюю дужку, другой в ближнюю, а третий… - Бочкин укоризненно посмотрел на Деррикса. – А третий просто тормоз. Если бы у меня были деньги, я подписал бы настоящего Николу Вуйчича, а не эту жалкую пародию на баскетболиста.

- Клифф Деррикс не пародия. Клифф Деррикс тяжелый форвард. Клифф Деррикс не любить, когда коуч говорить, что он тупица, - американец попытался в сердцах стукнуть кулаком по стене, но вместо этого съехал с лавочки на пол. – Клифф Деррикс, твоя мать, Мистер Дабл-Дабл.

- Переодевайся, дурогон, - Сонни хихикнул, накладывая на вечно больное колено защитную повязку. – Мистер Дабл-Дабл. Конечно, да. Когда ты лопаешь дабл-чизбургеры один за другим.

Раззадоренный Клифф швырнул ботинком в Сонни, но попал в Бочкина. Резервисты захохотали, ветераны оторвались от карт в ожидании праведного гнева. Но тренер сохранял самообладание даже с побагровевшим лицом.

- Значит, так. В старте сегодня выходят Нельсон, Петров, Синицкий, Евсеев и Деррикс. Кстати, а где Нельсон?

- Нельсон. Тут Нельсон, - запыхавшийся Сэмми стоял в дверях с голым торсом, переодеваясь на ходу. – Под мостом пробка.

- Молодой человек, прекратите показывать свое непонятно что. Здесь же девушки, дети и люди, - Виктор Андреевич заметил, что чирлидеры глазеют на кудрявого сердцееда и захлопнул дверь раздевалки. Он подобрал ботинок и швырнул его в Деррикса, но тот увернулся. – И вообще, у вас, американцев, всегда плохо с пунктуальностью? Если мешают пробки – накопите денег и скиньтесь на вертолет.

- А мы? – Сонни закончил с эластичным бинтом и полез в сумку за наколенником.

- А вы, орлы, на скамейке. Во-первых, поберечься надо, во-вторых, дисциплина есть дисциплина, - Бочкин посмотрел в глаза Роберту. – Неужели хоть раз нельзя обойтись без кайфа перед игрой?

- Андреич, это не то, что вы…

- То, именно то, дорогой. Меня не обманешь. Мой брат умер от передозировки и сына своего за собой утащил. Твои веселые глазенки меня не обманут. Скажи спасибо, что это высшая лига без допинг-контроля. Так что сидеть вам двоим на скамейке до экстренного случая.

- А я что? – Рико изобразил картинное недовольство. – Я ничего. Я только заехал за ним.

- Вот и посторожишь своего дружка на скамейке. И вообще, скоро плей-офф. Если мы в этом году не выйдем в элиту, мы не выйдем туда никогда.

- Андреич, вы говорите это уже пятый год, - один из ветеранов отложил в сторону колоду и натянул повыше шорты.

- Отставить пустую болтовню. Шагом марш на разминку.

Когда в туннеле появились баскетболисты, немногочисленная пока торсида одобрительно загудела. Выбежавший первым на паркет Рико поймал брошенный ему мяч и аккуратным броском из центрального круга отправил его в корзину. Зал затих, и лишь обалдевший Клифф подал голос:

- Почему Рико не попадать так, когда команда гореть?

- Секундочку, а меня кто-то об этом просит?

TO BE CONTINUED


Get more | Отзывы и предложения 15

Семь из двадцати или Дневник скорера. Часть первая (special for Mr. Van Der Golz)


1

В квартире пахло молодой хвоей и подгоревшей яичницей. Сонни сидел на кухне и усердно чистил старую отцовскую Беретту. История Гилберта Аринаса могла кого угодно научить не брать с собой оружие на календарные игры, но только не его. Он совершенно не думал о самой игре. Да и что там думать – какой-то харьковский Политехник, который уже был обыгран дважды до нового года. Сонни думал о том, что будет после. И будет ли вообще.

Размышления внезапно прервал телефонный звонок. Это, наверное, Рико. Да, это он! Больше никакая сволочь не будет настойчиво набирать один и тот же номер десять раз подряд, пока хозяин не возьмет трубку. Лениво потягиваясь, Сонни потянулся к подоконнику за телефоном. На другом конце раздался знакомый, малость хриплый голос.

- На конкурсе двойников Сергея Крылова победила бетономешалка!

- С каких это пор ты косишь под Амана Махаджана, напарник? – Сонни захохотал на всю квартиру, напугав спавшего рядом пса. – Этой шутке уже сто лет в обед. А ты используешь ее еще дольше.

- Да-да, чертов остряк. Ты не забыл, что в двадцать ноль-ноль у нас матч с Политехом?

- Представляешь, забыл. А который час?

- Пять сорок пять, - Рико запнулся и закашлялся. – Я надеюсь, ты сегодня обошелся без допинга?

- Я пытаюсь слезть с травки уже не первый год, дружище…

- Это означает «нет». Я понял. Хорошо, что это не Америка. А то по тебе плачет допинг-контроль.

- Ой-ой, кто подал голос. Симбиоз Шона Брэдли и Пиноккио. Может, ты соизволишь заехать за мной? Моя старушка в ремонте.

- Я? Подвезти? И это после того, как двадцать секунд назад меня обозвали бестолковой деревяшкой? Ну уж нет. Заказывай такси.

Сонни снова захохотал. Он великолепно знал, что его единственный настоящий друг не умеет изображать две вещи: удовлетворение и неудовлетворение. Как бы парадоксально это не звучало. Эти слова означали только одно – Рико уже полез под диван искать ключи от гаража и через полчаса будет на Красном Камне.

- Я все понял, Рико. Может быть, заедем после игры в любимое место полиции нравов? Мне хочется кваса. Настоящего кваса.

- Идиот, его перестали разливать там еще месяц назад. Зима же.

- Зима? Ха-ха. Ты называешь зимой пятьдесят два градуса по Фаренгейту? Тебя не смущает, что чертовы деревья снова начали почковаться? А, забыл… Тебя же смущает только один человек.

- Дурак ты, Сонни. И грудь у тебя лысая, - Рико еще раз кашлянул и бросил трубку. Его настоящей и единственной бедой было то, что его единственный настоящий товарищ знал о нем все при том, что сам Рико не знал Сонни и на десятую долю, хоть и стоял плечом к плечу с ним не один год.

Многих вообще удивляло, как эта парочка умудряется существовать и взаимодействовать. Рико рос в обыкновенной порядочной семье, единственным минусом и плюсом которой была работа главы семейства. Хороший нефтяник во времена научно-технической революции был на вес золота, и переездов было не избежать. Оба сына Петра Старикова никогда не испытывали нужды ни в чем, но семья нигде не задерживалась дольше, чем на два-три года. Рико за свою недолгую жизнь успел повидать и Тюмень, и Астрахань, и Мурманск, и Керчь, пока не вернулся на родину в Сичеслав. Он не отличался решительностью и любыми экстраординарными способностями. Его выделял из толпы лишь рост. Как-никак, а шесть футов и девять дюймов Господь дает не каждому. В отличие от старшего брата, закончившего экономфак в Лумумбе, младший ничему особо не научился. Ничему, кроме забрасывания баскетбольного мяча в корзину с любой дистанции ближе восьми метров. Он не стал высокооплачиваемой звездой из-за хронических травм, но статус добротного большого шутера не терял никогда, и при старой власти даже сыграл пару матчей в сборной.

Сонни был совсем другим. Он не знал своей матери, да и отца впервые увидел, когда стукнуло шесть – все это время Саша Цыган, плейбой, наркоторговец и просто человек, будораживший перестроечный Сичеслав, отбывал срок где-то под Черкассами и завязывать с былыми делами не намеревался. Бабушка воспитывала Роберта (именно так звали Сонни, если верить паспорту) набожным и думающим мальчиком, не склонным к насилию. Он не хотел уезжать в город из уютной деревеньки, но отец настоял – ему нужен был наследник и последователь, а не агроном, крутящий рогатому скоту хвосты. Парнишка не вышел ни ростом, ни лицом. Казалось бы, в самый раз подаваться в танкисты, но вот беда – как и родитель, в душе Сонни был истинным хиппи и плевать хотел на то, что официальные лица называли «государством». Как и будущий товарищ, он не особо стремился к образованию, понимая, что никакой диплом без связей не поможет найти средства для пропитания. Правда, пустоголовым сына наркоторговца назвать было нельзя – в школе он был редактором спортивной стенгазеты, а периодическим пьянкам предпочитал чтение классики. Ну и баскетбол – куда же без оранжевого мяча!

Собственно, в баскетбольной секции Роберт и пересекся с Мишкой Стариковым. Именно тогда они стали настоящими напарниками, как киношные Сонни и Рико. Они вместе шли в колледж, вместе возвращались домой, да и свободное время часто проводили вместе. Сладкая парочка не имела успеха у противоположного пола: Рико из-за хронической застенчивости, Сонни ввиду сквернейшего характера и шикарной щетины, которая ну никак не выдавала в нем семнадцатилетнего таланта. Пока один пользовался помощью и поддержкой отца, второй вынужден был уйти работать ночным уборщиком на центральный рынок, поскольку его отца снова посадили. Не за торговлю наркотиками – за инакомыслие.

Сонни и Рико были неразлучны почти всегда, за исключением четырех лет, которые Сонни провел в университете Флориды. Вернувшийся с зоны Цыган предпочел пожертвовать всеми оставшимися сбережениями, дабы убрать сына подальше от возможных разборок с конкурентами и власть предержащими. Как раз в это время на игре юниорских сборных в столице присутствовали американские скауты, которые и заметили шустрого крашеного блондина, набросавшего венграм сорок три очка и ни разу не промахнувшимся с игры. Как станет ясно позже, скауты сыграли в дурака. Весь фокус оказался в том, что подобно выступление Сонни было случайностью. На поверку, Цыган-младший оказался весьма деревянным и безмозглым стрелком-«ракетницей», хронически мажущим с линии штрафных. Он неплохо защищался персонально и шикарно как для шестифутера работал на щитах, но в атаках был совершенно бесполезен.

Сонни видел в произошедшем и позитив. Именно в Майами он узнал о существовании Расса Балларда, костюмов от Остина Рида и марихуаны. Он возвращался домой спустя четыре года уверенным в себе плейбоем. Нет, женщины к нему все так же не липли, но он научился воспринимать это философски. И все бы ничего, но в Сичеславе Роберта застала безрадостная новость – отца отравили и утащили все его средства. Все, что осталось сыну – холостяцкая берлога в спальном районе, старый пистолет и непонятно откуда взявшаяся Ламборджини Дьябло ярко-красного цвета. Единственным, кто подставил Сонни плечо, был Рико. Он-то и предложил хозяину скромной команды Университет-Сичеслав кандидатуру на проблемную позицию второго номера…

Он набросил на плечи кожаную куртку и оглянулся. Дикси храпел у батареи на коврике, мечтая о вагоне куриного филе. Сонни насыпал овчарке корма, погладил ее, после чего поставил пистолет на предохранитель и сунул его во внутренний карман – кобура была не в его стиле. Он уже закрывал окно, когда услышал сигнал клаксона.

- Неужели ты приехал вовремя? Когда такое было последний раз?

- Заканчивай острить, Бастер Китон. Нам пора. Игра через полтора часа.

- А глоточек бренди-кофе?

- Еще нахлещешься в машине. По радио сказали, что под старым мостом пробка.

TO BE CONTINUED


Get more | Отзывы и предложения 44

Где выпивка, мать вашу?


В самом деле, где? Ибо сегодня параллельно с Рождеством свой очередной день рожденья празднует Артем Мальцев aka Сербодевич, потрясный автор, настоящий харьковчанин и просто няшка:) Лично я желаю не только профессионального роста, но и счастья. Личного и финансового. А выпивка будет уже на матче МХ-Байер.

А теперь все встали/подсели и присоединились к поздравлениям. Быстраблядь.


Get more | Отзывы и предложения 63

Ловцам лулзов посвящается (апдейт)


С каждым днем я заглядываю на фут.юа все реже, да и то ради того, чтобы поржать. Вон ночью сдуру сунулся на конфу к Василькову. Там нарисовался товарищ, который сказал, что Мыкола похож на немецкого порноактера/порнопродюсера :) Но это еще было ничего по сравнению со вторым вопросом этого кадра:

З.Ы. Если бы не Леша-Социолог со своим упоминанием Иво Бобула, я бы и не вспомнил седня, чесслово:)

Для молодых и просто непрохаванных показываю настоящего Левка Дурка:


Get more | Отзывы и предложения 19

Субботний загул или Что осталось от запланированной сходки


Итак, вот собственно и небольшой обзор событий дождливой субботы. По идее, компанию автору должны были составить следующие персонажи, которым в итоге нечто помешало: Вова-Боксер (какого-то лешего попер в Черновцы), Рой (рабочий график, не совпавший с вылазкой), Борисыч (десант в деревню), Стас (... как там было у Цоя: "Время есть, а денег нет, и в гости некуда пойти" (с). Хотя нет, в гости как раз было куда пойти), Катя (подготовка к сессии, которая уже нагрянула) и еще несколько товарищей в перспективе. Поэтому по городу Сичеславу шлялись двое - собственно я и Сергей Тютин aka Лациале. Поехали.

Во-первых, погода. Вроде бы и мерзость, но... Блин, вы когда-нибудь видели посреди ноября стабильные +16 днем и +10-12 вечером? Тут даже дождь особо не мешал. Правда, публика иногда косилась на нашу веселую парочку. Один был в куртке и шапке, другой - в потертом и плохо наглаженном, но наконец-то подшитым костюмчиком от Austin Reed нараспашку, пошловатой бело-голубой полумайке-полутенниске и ... нет, не в мокасинах на босу ногу, а просто... Черт, я уже и забыл, во что был обут:) Так или иначе, по мнению народа один из нас был одет "не по погоде". А точнее говоря, оба :)

Во-вторых, именно в субботу мы поняли, за что любим киоски и ларьки. Поход в супермаркет за парой бутылочек для разогрева и "чего-то перекусить" затянулся минут на тридцать. И дело даже не в очереди, а в форменном эпик фейле. В поисках чего-то солененького энд хрустящего мы намотали по Варусу круга три. Надыбали мы чертов стеллаж лишь тогда, когда уже отчаялись его найти и шли в сторону кассы. Как было точно замечено, "это закон подлости" (с)

Но главная хохма случилась, когда обнаружилось, что ни один из двух блоггеров не курит, соответственно, не располагает зажигалкой, и открыть бренди-колу (да-да, попсово, но не Оболонь же жрать!) было нечем. В ход пошли стены, двери, заборы и т.д. По ходу открывания было принято решение прогуляться на Монастырский остров, дабы подышать последним (последним ли?) бризом с Днепра.

Вот тут главный позитив. Тот, кто живет в Сичеславе, великолепно знает, что на Монастырском (он же Комсомольский, он же продолжение парка Шевченко) уже не первое лето бесчинствуют правоохранительные органы. Говоря русским языком, начальник отдела ставит каждому наряду цель - собрать за смену несколько тысяч деревянных. Штрафуют за все, что угодно. Особенно, если видят, что человек возле одного из многочисленных ларьков рассчитывается купюрой крупнее двадцатки. Были даже хохмы, когда молодые и целующиеся парочки, не имеющие на руках документов, арестовывались по одно простой причине - "несовершеннолетним в публичных местах сношаться запрещено" (с). В итоге уже в участке оказывалось, что голубкам далеко за восемнадцать, но деньжат же содрать надо, верно? Неудивительно, что за последние годы многие предпочитают купаться не на якобы чистых пляжах острова, а херачить куда-то на окраину или за город.

Но сейчас ноябрь, и поэтому ни одного пидараса в форме служителя псевдозакона на Монастырке не было. Зато была куча тех самых влюбленных парочек. Некоторые весьма активно занимались... кхм, "поеданием кондитерских изделий". По крайней мере, одни голубки уж очень резко зашевелились, когда мы прошли мимо. Прогулка закончилась возле фуникулера, который уже года четыре как не фурычит и стоит/висит эдаким кладбищем детской мечты. Выпивка заканчивалась, начал моросить дождик, было тихо. "Вот она, мать ее, нирвана" - так и хотелось крикнуть на весь остров. Но часы подсказывали, что пора дергать обратно. Кому-то пора на маршрутку в Павлоград, кому-то - в холостяцкую берлогу, продолжать ругать профессиональный спорт и жрать кружками бренди-кофе вперемешку с водкой и нечаянно оставшимся в посудине молоком.

 

З.Ы. От некоторых товарищей (не будем тыкать пальцем, и так понятно, что это Вовчик) поступило предложение собраться на день студента. На НАСТОЯЩИЙ день студента, а не псевдопраздник, внедренный сраным Ющенко. Т.е. 25 января. Пишите, высказывайтесь. Но народу желательно собрать поболе.

З.Ы.Ы. Серега, вот та самая. Которую заказывал. Радио ночных дорого в действии:


Get more | Отзывы и предложения 173

Боевая тревога


А вот теперь, господа, не говорите, что я вас не предупреждал.

Минут десять назад мне позвонил пребывающий явно не в лучшем состоянии духа Фишер. Сабж таков - его смертельно разозлило псто с тем самым полупошлым-полусмешным видео. И разозлило, как по мне, справедливо. Ибо меру нужно знать.

Так вот. Фиш клятвенно пообещал сносить к чертовой матери всех, кто откомментил тот самый пост в духе "зачот" или просто отрекоммендил, если все эти персонажи не ударят перед товарищем Дмитрием челом. А если что пойдет не так, то по клятвенному обещанию Фишера его руки будут тянутся и к некоторым модераторам. Вот тебе, бабушка, и Рабиндранат Тагор. То есть состояние аффекта.

Последняя просьба по сабжу - не надо подозревать меня в каком-либо сговоре. Дескать, такой нехороший Сонни защищает Фиша или, того лучше, имеет тайную кнопку, которой на самом деле пилит бложики и потом пытается выставить себя хорошим мальчиком. Нихуя подобного. Скажу больше - если бы не звонок Фиша и не наши более-менее дружеские отношения, об этом бы вообще никто не узнал. И все долго бы удивлялись утром: а куда девались наши бложики, ребята?

И самое важное - что бы там кому не говорил Маленко, но на деле ему абсолютно похуй. В спину просьба не плеваться.

 

З.Ы. Вождя уже спилили. Судя по всему, отсчет пошел.


Get more | Отзывы и предложения 266

Ответ на псто Чаке об апокалипсисе 3 или У каждого своя война (с)



 

Будущее или нет, но в отличии от юных соратников, в расчет брать особо некого, ибо холост и одинок. Приступим.

День 1.

В мире: Начало военных действий. Поддержим теорию передовых компьютерных игр и предположим, что русские империалистические захватчики выступают агрессорами в этой войне. Итак, русские империалистические захватчики вступают в Белорусь, местное население радостно встречает новых хозяев, вешает на танки веночки и угощает уставших бойцов жареной картошечкой.

У Рашида: Утро. До гонорара две недели. В холодильнике куча холодного пива и всякого малосьедобного дерьма. Рашид Кинг просыпается от дикого сушняка и от звука аськи, в которую стучит какая-то блядина. Оказывается, это главный редактор с сообщением о том, что журнал Атака все-таки закрывают усилиями Рината Леонидовича. От злости Рашид разбивает о стену железную кружку и собирается в Звонецкое за старым ружьем.

На автовокзале как всегда дохрена пенсионеров, румын и прочего тупака. По радио обьявляют о входе русских войск в Беларусь и пострижении Бацьки в монахи, но на это похуй, ибо рядом внезапно возникает толстое лысое чмо с рюкзаком через плечо и удочкой в руках, в котором все узнают Андрея Стеценко. Рашид и присоединившийся к нему дедуля в потертой футболке киевского Арсенала больно хуярят толстого ублюдка об стену и успевают вскочить на подножку автобуса Днепропетровск-Никольское. Старичок оказывается загримированным Вадимом Рабиновичем и в автобусе тоже получает пиздюлей от каждого второго пассажира. Основная масса народу в автобусе - скины, едущие в Запорожье на матч Лиги Чемпионов Металлург - Санкт-Паули.

К вечеру Кинг добирается домой в Звонецкое. В старом домике дохуя крыс и нечего жрать, поэтому приходится ударяться в экзотику и почувствовать себя котом. По ящику показывают Бацьку в рясе, официально сдающего полномочия военному совету. Рашид громко смеется, допивает разбавленный муравьиный спирт и пытается уснуть. Сну активно мешает скрипящая дверь и крысы, доедающие недоеденного бывшим журналистом собрата.

День 2.

В мире: Русские империалистические захватчики в таком же стиле заходят в Кыргызстан и Казахстан. По большому счёту, занимаются и другие пост-советские страны этого региона, с небольшими вооружёнными стычками с местными партизанами.
ООН требует прекратить беспредел.


У Рашида: Спирт закончился, крысы тоже (а что, их там было всего штук пятнадцать), пора двигаться обратно. В автобусе давка, но это похуй, ибо каждый посягающий на место Рашида получает по ебалу прикладом старенького ружья. Бабки на заднем сиденье на чистом украинском языке сокрушаются, что русские вот-вот дойдут до Украины и будет война.

Квартира. На мыле два десятка сообщений от Димона, Влада и остального десятка блоггеров, задействованных в уже покойном независимом издании, по поводу работы на ближайшие выходные.В ответ отправляется один и тот же шаблон "сдавайте тару, ребята, мы закрыты". Приходится выбросить самоучитель казахского языка, ибо надобности в нем уже нету. Запомнилась только фраза "кошак жетпести". В голову приходит идея захуярить главного виновника всех бед - дона Ринато Корлеоне. Благо, на днях Днепр играет в Донецке и тратиться на дорогу не придется. К вечеру очень уместно на связь выходит англоговорящий Стас и предлагает махнуть на выезд.

День 3.

В мире: Русские империалистические захватчики начинают движение со стороны Крыма. Местные приветствуют новых хозяев во главе с президентом. Якинович лично прибывает в Крым принять гостей.
ООН во главе с США грозят введением своих войск на территории, находящиеся под угрозой, в данном случае Украину.


У Рашида: накануне выезда целый день заслуженной спячки. На улице +38 в тени, астма поддавливает, а холодное пиво и вентолин уже закончились. Тишину периодически обрывают звонки младшего брата, который впервые за восемь лет удосужился пополнить себе счет на Киевстаре, и соседи за стеной, распевающие песни Олега Митяева под сливовую настойку.

 Вечером в аську стучится Грацие, у которого теперь на аве постриженный Лукашенко. Он делится очередным веселым треком, но через полчаса пропадает со связи. Через девять часов он наконец-то отвечает на сообщение "Друк, блеадь, где ты?", да и то благодаря Фину, который не поленился в три часа ночи открыть дверь бункера малознакомому товарищу и впервые за последнее время нецензурно выругался. Утром малина заканчивается - по всему Днепру отключают газ, свет, воду и сигнализации.

День 4.

В мире: Русские империалистические захватчики выдвигаются из Крыма дальше. В это же время с востока наступают те же русские империалистические захватчики. Примерно по линии Харьков-Полтава-Одесса их останавливают некие партизаны со шмайссерами. Ожесточённое сопротивление, власть делает вид, что всё норм.
С запада прибывают войска ООН.


У Рашида: стук в дверь. На пороге крестный-преданный бандеровец с криком "Збирайся, синку, на барикади - москалі у город приперлися!" Ценой последней бутылки масла ружье смазано и прочищено, но в коробке всего восемь патронов. Рашид напяливает старое желтое пальто, непонятную ковбойскую шляпу и старенькие кроссы And1. Война так война.

Весь центр города в баррикадах. Главные бои идут на площади Ленина. Цель русских - завладеть двумя торговыми центрами, где в бутиках шмотки в два раза дешевле, чем у них. По другую сторону - вечно воинственный Боря Филатов и Калиниченко, утверждающий, что среди русских вояк сплошные болельщики Коней. Он прорывается к памятнику Ленина, прикрываясь Женей Селезневым, от которого пули отскакивают, как от табурета. Рашид с печалью обнаруживает, что прицел ружья сбит - целясь в плакат "За Донбассом правда", он убивает с двух выстрелов троих русских вояк, стоявших у него за спиной.

 После обеда с воздуха сбрасывают в помощь десант - многочисленных Фабрикантов и половину фракции НУНС. Через пять минут в живых остается один Дима Каднай, которому Рашид по старой памяти пасом из-за спины в стиле Стива Нэша через всю площадь забрасывает спизженный у убитого русского АК. Калина трогательно делится с певцом Селезневым, который уже негодует и кричит о том, что хочет домой в Макеевку к русским. Вечером в перевернутой машине телевизионщиков обнаруживается ноутбук (о, чудо!) с беспроводным модемом. Новости обнадеживают: Грацие с Фином живы-здоровы, а Мих своими упоминаниями о кетчупе и консервированных персиках пробуждает аппетит. Рашид ради прикола ставит себе вместо авки полуголого Кришти и получает от Мишани традиционное "выходи на дуэль, сучечка". Дуэль из-за большого количества глоров Реала Кинг выигрывает.

Ночью хочется жрать. Идет сильный дождь. Селя с грустью обнаруживает, что пальцы на правой руке начали пускать почки, а нос удлинился вдвое. Калина трогательно гвоздодёром выдергивает из его груди полсотни пуль и четыре осетинских кинжала. Супермаркет в разрушенном ТРЦ взят штурмом, но там нет ни коньяка, ни водки, ни сухой колбасы - одна икра и семга. Рашид отказывается от еды под предлогом "среда - не рыбный день", и все поедают крестный с Каднаем. Утром в город на танках входит доблестная американская армия. На одном из танков в прикольном ушастом шлеме втыкает Леша Печеров, у которого Рашид хочет взять интервью, но вовремя вспоминает, что он уже не журналист. Помахав всем ручкой, он прыгает в самолет с десантниками, летящий в сторону Донецка.

День 5.

В мире: Украина превращается в бэттлфилд, загоны националистов разгромлены, войска русских империалистических захватчиков и запада сталкиваются примерно в середине страны. Цивилизованный мир успел первее занять Киев, но империалисты уже на подходе.


У Рашида: После обеда колонна быстроходных танков вползает в славный город Ахметовск (так теперь по указу президента всея Руси Рината Леонидовича называется Донецк). Рашид налаживает прицел на ружье, привинчивая сверху шуруповертом спизженную у кого-то из амеров оптику, но оно продолжает стрелять назад. Он прыгает с парашютом и приземляется на танк с Печеровым. Печка, ясное дело, шоке. Он дарит Кингу майку Миннесоты с автографом Гарнетта, взятым когда-то на скамейке, и говорит, что она приносит счастье - именно в ней он подписал сорокамиллионный контракт с Азовмашем за четыре дня до войны.

Возле пальмы Мерцалова Рашид неожиданно встречает своего верного помощника Гену Букина-младшего, который наконец-то усвоил, что все делал неправильно. Он тоже воевал на площади Ленина, а в Ахметовск попал вместе с ящиком ноутбуков на продажу. Кинг посредством одного из них выходит на связь с Мартином и узнает, что троица валит в Лондон. Потом он звонит в аэропорт и заказывает билет на рейс Киев-Нью-Йорк-Финикс. Но сначала нужно сделать дело. По дороге Рашид и Гена встречают автобус с ультрасами Днепра и все дружно двигают к особняку Рината Леонидовича.

Охрана из трех тысяч человек местных плюс множество русских вояк перебита за полчаса, несмотря на то, что ни один из товарищей в бело-синих шарфах не считался спецом в КОДе и прочих грамотных стрелялках. На последнем рубеже патроны заканчиваются, но против последних защитников Рината находится другое оружие. После фразы "Доброго вечора вам, панове міністри! Яко файно вам живеться!" у Табачника случается разрыв сердца, а у Азарова - взрыв мозга. Но хитрый Ринат отвлекает армию ультрас, заставив Луческу спеть под гитару "Мохнатого шмеля", а бразильцев - сплясать цыганочку. Сам президент всея Руси прыгает в люк, находящийся за украденным у Лукашенко троном. За ним туда ныряют Рашид и Гена. Туннель выводит их на склад оружия, которое собираются транспортировать в секретный бункер в Припяти. Кинг решает вернуть своего помощника домой, дабы тот спасал немногочисленные баскетбольные ресурсы, а сам ныряет в ящик с гранатами и в самолете отправляется в Припять.

День 6.

В мире: Атомная бомба готова, русские империалистические захватчики утверждают, что она уже в пути. В мире полный хаос, все принимают ту или другую сторону, на всех континентах стычки. Полномасштабные боевые действия на территории Украины.


У Рашида: Самолет садится в Припяти. Рашид впервые искренне рад тому, что вырос на романах Флеминга, и пытается действовать в стиле агента 007. Благо, рядом оказывается какой-то стремный чел в бело-синем жилете с Вулканом наперевес. Они вдвоем бомбят аэродром, после чего попутчик оставляет на белой стене синюю надпись "АНАЦЕФАЛ ЛЕТОПИСЕЦ. СОСИТЕ ХУЙ, КРОТЫ" и исчезает. "Так вот какой ты, ДБД..." - подумал про себя Кинг и с крейсерской скоростью помчался к бункеру, куда на броневике уже увезли Рината.

На полдороги что-то сильно громыхнуло. Потом еще раз. И еще раз. И еще раз. А потом поднялось облако, ниибаццо как похожее на сыроежку. Рашид быстро потерял сознание и пришел в себя только через несколько часов. Он лежал под тяжеленной железной конструкцией, но ему почему-то было похуй. Он сбросил с себя эту хрень и решил почесать спину, но заметил, что его и без того нестриженные ногти теперь непропорционально длинные. Он махнул рукой в сторону и нечаянно разрубил пополам валяющуюся рядом высоковольтную опору.

Сзади что-то зарычало. Это был дон Корлеоне, после дикой мутации похожий на гибрид кентавра и паука и (о, ужас!) говорящий на украинском. Завязалась драка, которая продолжалась несколько часов. Наконец, обессилевший Рашид с хриплым криком "Это тебе за кооператорских детей, сука!" придушил чудище днепровской розой и опять упал без сил. С горем пополам он добрался до Борисполя и таки успел на рейс Киев-Нью-Йорк-Финикс.

День 7.

В мире: полный пиздец и анархия, в Чернобыле Сталкер, в Вашингтоне Фоллаут и всё такое, один Лондон - оплот цивилизации.


У Рашида: При взлете у самолета оторвало часть хвоста. Каким чудом пилот дотянул до Лондона? Хрен его знает, но вместо вынужденной посадки случилось падение. Выжили двое - собственно Рашид и каким-то лешим затесавшийся сюда Виталий Кварцяный. Они поперлись пешком из Хитроу в центр города, лихо распевая в обнимку хиты Сектора Газа и "Рідна мати моя..."

Возле королевского дворца Кинг встречает новоиспеченных гвардейцев и слегка охуевает. Марти шутит, Инди молча мечтает о проходящей мимо телочке с пятым размером, а смена в лице Миха и Диди отсыпается рядом на надувном матраце. Внезапно подходит какой-то нигра и спрашивает, как пройти к Эмирейтс. "О Боги, это ж сам Амаре Стаудмайр" - подумал Рашид. И правда, он свалил из Нью-Йорка в посиках лучшей доли, а Венгер не придумал ничего лучшего, чем предложить Амаре постоять за Канониров в воротах, благо, остальные дико лажают. Тут же Кинг видит еще одно знакомое лицо - свою бывшую, а ныне лидера Мировой Партии Лесбиянок. Она все так же стройна и хороша, но пока последователь Россомахи думает, Инди наконец-то расслабляется и отрывается по полной в один заход.

Вечером Рашид мирно дрыхнет на Трафальгарской площади. Ему снова снится отец. В одной руке у него кий, в другой - бутылка Хеннесси. "Давай к нам в рай, сынок!" - "Разве это рай?" - "Ага. В аду коньяк на двадцать баксов дороже". Сон обрывают на самом интересном месте два араба, предлагающих Кингу возглавить переехавший в Лондон Манчестер Сити. Занавес.

Ну и песенко в тему, ящетаю: 

 


Get more | Отзывы и предложения 55
ОБОЗ.ua