Регистрация  Забыли пароль?

Butthurt Club

Склад наболевшего


Слава Украине


прощай яндекс, ты был лучше гугла. прощай вк, прощай мейл ру.

привет тор

но про коммерческий успех можно забыть.


Tyler Durden | Открыть | Комментариев 113

всем по бумаге


хоть вы и не игроки сборной, но тоже можете высказать свое мнение по составу

вратарь

 
Правый защитник

 
Центральные защитники

 
Левый защитник

 

Понимаю, что соблазн велик, но прошу удержаться от семи опорников в составе, это серьезный авторский опрос

Центральные полузащитники

 
Левый полузащитник

 
Правый полузащитник

 
Нападающий

 

Все вдумчиво голосуем! Кто знает, может ваш голос влияет на выбор состава не меньше, чем голос главного тренера!


Tyler Durden | Открыть | Комментариев 33

Безнадежные дауны или отключение света в Одессе


Собственно в самом отключении ничего плохого нет, все понимали что ресурсов не хватит и без него зимой не обойтись. Без электричества вполне можно прожить четыре часа в день, а если еще и спланировать день, то можно вовсе не заметить.

Но это в нормальном мире, у нас начали вырубать внезапно, при этом уже принеся ущерба одной технике и транспортной системе больше чем наверно получится сэкономить за зиму. Когда через пять дней мэр попросил сжалится над людишками и опубликовать график отключения энергоснабжения, облэнерго запилило списки, гляньте тут для примера один http://omr.gov.ua/ru/news/65790/

Вы наверное подумали, что в графике перечислены какие дома в какое время вырубят? Хуй там

Шредингер со своим котом курят всторонке, это график наиболее вероятного выключения света. Работает так: Если у определенного РЭС не хватает мощности он вырубает наиболее близкие дома, пока не вложится в установленную квоту (которая каждый день для каждого РЭСА разная). Можно было бы захуярить график одесской дисперсии света, и на него ориентироватся, но тут вмешался человеческий фактор, решивший, что вырубать одни и те же дома как то несправедливо, и и начав выключать их по какой то своей очереди.

Впрочем, наука и тут помогает, нашел приложение по всем принципам квантовой суперпозиции https://play.google.com/store/apps/details?id=today.blackout.blackout

например тут вероятней всего выключат в какйо то промежуток этого времени с вероятностью 50%

Тут скорей всего не выключат

В этом сообществе принято заканчивать пост каким то глобальным выводом по решению проблемы или поиском виноватых. По первому думаю что случай безнадежен и только отражающий остальное. А кто виноват хотел бы у вас спросить. Путин, Янукович, Порошенко? я вот не пойму с какой радости у долбоебов должен быть адекватный представляющий лицо нации. Или почему окружающие не должны щемит лохов - в любом же сообществе так


Tyler Durden | Открыть | Комментариев 37

Что-то давно тут ничего не было


Поэтому вот. Собссна, катализатором стал коммент Арсенальца здесь, так бы не вспомнил.

Вы все, конечно, любите больницы. Очереди в больницах, разговорчивые бабули очередях, микробы в кашляющих направо и налево бабулях. В общем, рай. Я начну, а вы подключайтесь, потому что больничные истории есть у всех.

Просто похвастаюсь поликлиникой. В один прекрасный понедельник пару назад мне нужно было увидеть терапевта и офтальмолога. Поликлиника по месту жительства, все дела. Прихожу к открытию, т.е. к 8 утра. Спрашиваю в регистратуре терапевта. Говорят, он с 11. Значит, я к нему уже не успеваю. Ок, иду сначала к офтальмологу.

Возвращаюсь. Спрашиваю, когда терапевт будет завтра. Говорят, завтра терапевта не будет. Думаю, как же так, это же терапевт. Ну ок. Когда, говорю, терапевт будет в среду. Не будет терапевта в среду, отвечают мне. Начинаю охуевать, потому что это терапевт, а не комета Галлея или раптор в пижаме или ещё что-нибудь, что не каждый день увидишь. Он же не может быть один, ну.

Думаю, ну ок, Спрашиваю, когда их ебучий терапевт будет в четверг. Не так конечно, но всё равно. И вот что вы думаете? В четверг он работает с 15 до 18. 

Подчёркивать, что это терапевт, кмк, даже не надо. Я бы злился, будь это любой врач, но терапевт это какой-то сюрр. Ладно бы, не знаю, проктолог. Если бы я ковырялся в задницах, то тоже хотел бы свободный график.

К слову, там и в с нормальным расписанием пробиться не просто, потому что открывают дверь только в восемь, а к этому времени там выстраивается орда бабуль, которые с открытием как свиньи залетают внутрь, снося всех и каждого. В принципе, можно было бы пойти дальше и сделать так, чтобы он приходил в новолуние за 10 минут до полуночи и бросал в очередь единственный талончик, цитируя "Горца" - "There can be only one".


Віталік | Открыть | Комментариев 20

Пару слов про ЕС, майданы и другую всякую х.йню.


Уже всех послушали в этой стране. И бабушек которые будут мыть туалеты американцам после вступления в ЕС (если она занималась этим здесь, то чем же так страшны американские туалеты?) И дедушек которым на каждом шагу мерещатся еврогеи (хотя казалось бы, чего бояться? Разве там будет плохо старым пидарасам?)  И тётенек, которые будут рабынями у европейцев (Эй, да там  рабам  платят больше чем вам свободным, спросите у наших гастарбайтеров). И дяденек которые боятся что пиво будет по 19 гривен за бутылку (хотя нормальный человек лучше переплатит за пиво, чем всю жизнь будет смоктать мочу за копейки, но это такое...личное).

Пришло время и мне высказаться. Всё хочу задать вопрос всем кто нагоняет евроистерию и устраивает майданы. Вы вообще в своём уме? Какая нахуй Европа?! Какой ЕС, блять? Какая ассоциация я ВАС спрашиваю! Вы подумайте своими мозгами, если они у вас конечно есть, и вспомните хоть одну страну Евросоюза в которой у власти были бы политики подобные Януковичу и Азарову. Дайте мне пример такого пиздеца,который постоянно творится у нас в парламенте. В какой стране Евросоюза такой уровень коррупции как у нас? Очевидно что нет такой страны и надеюсь не будет. Нет нам места в сытой Европе без смены действующей власти. А те кто сейчас вопят о Евроинтеграции, скорее всего хотят просто съебать отсюда поскорее, пополнив собой ряды живущих на пособие во Франции и Англии. То есть на самом деле людей , которые  хотели бы чтобы Украина стала частичкой Европы-абсолютное меньшинство. Остальные либо те кто не верят в саму возможность переустройства этого бардака и ищут преимущества которые может дать нам Европа (а про то что прийдётся пахать и пахать на благо государства даже не задумываются.) Либо те кто против самой ассоциации и вступления на корню (и их уже не переделать...не стрелять же их в самом деле).

Мало того. Нужно смирится с тем, что Янукович и Азаров будут нам мозолить глаза ещё лет 6-7. Это я понял вчера, когда ёбаный кролик сказал, что от поппозиции в президенты идёт 3 кандидата, и тот кто наберёт больше голосов, пройдёт во второй тур... Вы ебанулись? С нынешним админрессурсом быть такими наивными? Ваши кандидаты наберут по 15 -16 процентов, а Янукович 146, и не будет у вас никакого второго тура. Кто ж вам даст такой шанс? Это ещё раз направило меня на мысль о том что безсмысленно с такими дураками у власти идти в Европу, потому что мы и там будем жить в полном говне.

И вот к чему я. Пока у каждого из нас не будет Европы в голове, никакая ассоциация не принесёт нам на землю рай. Каждый должен переделать себя. Иначе тысячу раз будут правы бабушки и дедушки пугающие нас евросодомом, потому как не Европа нас облагородит, а мы засрём Европу.

На днях решил больше не "обворовывать" родное государство и официально оформить ЧП с регистрацией в налоговой. Прихожу туда, а мне говорят: Вы должны подписаться на журнал "Вестник налоговой службы Украины". Цена годовой подписки 1104 гривны... Говорю :" Я законопослушный гражданин Украины, пришёл к вам ,потому что хочу платить налоги в государственную казну. А вы пытаетесь меня развести на какой то журнал... Да нахер оно мне надо. Я просто сейчас уйду и буду работать как тысячи людей в нашем городе-просто и легко, не осложняя себе жизнь походами в вашу контору". -" Ну зачем вы так, это ж добровольно. Купите нам хотя бы пару скоросшивателей."

Купил. А вы говорите Европа.

Занавес.


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 134

Кто или что может испортить впечатления даже от самого шикарного отпуска.


Ответ правильный. Конечно же Укрзализныця. Вот не хочу спорить с Арсенальцем, тем более что он в отпуске и за всю жд не отвечает, но почти всё что у меня было негативного во время отдыха, связано с нашей железной дорогой.

Так уж получилось, что я за свои 35 лет  ни разу не был на ЮБК. Дело в том что я не люблю слишком людный отдых. Но в этом году моя скво меня уговорила и мы поехали в Гурзуф. Блять люди, как же это великолепно. Я за эти десять дней как заново родился. Ну и в принципе недорого. За десять дней мы на троих потратили около 8 штук наших денег. Нет, конечно если захотеть можно жильё найти за 700-800 гривен и в нашу сумму даже не вложиться по проживанию. Но я еду на моря не для того чтобы целый день втыкать с балкона на морские пейзажи. Мне жильё нужно для ночлега, поэтому вполне устроил двухкомнатный отдельный дом с кухней туалетом душем и кабельным тв (дадада, ДД-ШД я видел) за 250 гривен в сутки. Побывали везде где можно побывать за 10 дней и вот первый негатив.

1. С каких пор у нас на Ай-Петри средне-азиатский аул? Я вообще приехал  насладится горным воздухом и красотой Крыма, а не купить баранью шапку и пожрать. После десяти минут пребывания хотелось кому -нибудь зарядить в ебло, это учитывая что я сам торгаш базарный. Я даже не представляю как они кумарят своей приставучестью  обычных людей. Кто вообще разрешил в национальном заповеднике устраивать этот шабаш? Их же оттуда хрен выгонишь и я сомневаюсь что они платят все налоги.

Вообще тема торговли тоже немного задела. Все памятники, все заповедники и набережные превращены в неконтролируемые базары, после которых пахлава на артековских пляжах воспринималась с умиротворением.

2. Ну и ещё одна небольшая попоболь. Вот не причём здесь моё отношение к россиянам, просто вот такое наблюдение: если на пляже слышна украинская речь, эти люди даже мусоринки после себя не оставляют, если на пляже  творится какой то пиздец, орут дети, в разные стороны летит кукуруза и банки из под пива, я даже не буду вам говорить кто это в 90 процентов случаев, вы и сами знаете кто это. Эти люди ещё потом после отдыха в своих интернетах пишут о том какой засраный этот Крым. Ребят, это вы его засрали. В 90 процентов случаев.

3. Футбол. Я если честно был в ахуе. Нажарил шашлыков, купил хорошего вина, получил поздравление от жены(я там немножко когда то на шахте поработал, так что традиция) и в хорошем настроении сел смотреть это ... Можно простить поражения от кого угодно кроме ДД и ДК. Можно простить поражение от ДД и ДК , но не такое безвольное.  По прежнему у нас в защите полный ноль, полный ноль на воротах, а ещё мы плывём и не держим удар.. Шевчук никудышний вингер и я хуею от того что он до сих пор играет. В обще такая аналитика и баттхерд в одном флаконе.

4. Ну и железная дорога. Сказано- пересказано о донецком вокзале, но я сейчас не о бесполезности этого монстра. Я о том что неужели нельзя поставить обыкновенные лавочки. Людям реально негде приткнуться. Угрохали миллионы, а удобства для пассажиров ноль, ах ну да, конечно, кто ж тогда будет ходить в залы повышенного комфорта (так блять туда и так никто не ходит. Но донецкий возал хер с ним, а вот то что в Симферополе люди в ожидании поездов ютятся на земле и у стеночек-это стыд и позор, ведь именно с вокзала люди начинают складывать своё, в нашем случае далеко не лучшее,  впечатление про нашу страну. 

Когда ехали в Крым, посчасливилось взять билеты на поезд Донецк-Севастополь. Отличный поезд, доехали просто шикарно. Обратно ехали Симферополь-Луганск. Это пиздец товарищи. Во первых проводник проводил досмотр документов и сверку их с билетами, так, будто у нас в стране как минимум угроза террористической атаки. Вот тупо собрал вокруг себя очередь из всего вагона и медленно вчитывался в паспорта, а потом искал соответствующую фамилию на билете...Вагон грязный, как будто его целое лето не мыли, открывается всего две форточки на весь вагон, туалет засраный ещё с прошлого года...Ну и конечно впечатление усилила публика. Я конечно не ханжа, но такое колличество быдла я вместе видеть не привык. Возможно эта скотовозка именно для них и предназначена, но я то тут причём? Вот только представьте на мгновенье картину, загнали наш ночной поезд (который по идее должен ехать очень быстро ) на какую то станцию в час ночи. Стояли мы на ней около часа, в вагоне духотища такая, что матрас стал мокрый от пота и рыл пятнадцать, весь этот час разрывали тишину громким пьяным храпом, не давая даже на мгновенье заснуть.

В общем как то так. Извините за много букв. Я вернулся. 


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 63

Мои мероприятия


Вообще-то, это не то, чтобы пост для этого сообщества, но пусть уж будет рядом с предыдущим. В нём коммент Зелёнки внезапно заставил меня осознать, что об этом аде я тоже не рассказывал, а вполне можно было. Значит, суть такова: нас из института иногда отправляют на какие-то убогие мероприятия местного разлива, чтобы мы впоследствии о них написали и для общего развития (но вот этот момент, кстати, спорный). Посколько моя и так маленькая группа состоит из хуесосов, в некоторых случаях я был в таких местах один. И сейчас в общих чертах расскажу о том, как это бывает.

1. Моноспектакль. Я, конечно, не тренер, эксперт и коуч (см. прошлый пост), но как-то понимаю, что это такое. И у меня в голове это совершенно точно не ассоциируетсяровалось с абсолютно беспорядочным прочтением собственных стихов бабулькой из тех, жутких, что странно смотрят на вас в маршрутке каждое утро. Конечно, сразу можно было догадаться, что будет всё плохо. Моноспектакль крымской поэтессы Татьяны Светлицкой «И каждый день творить благое». Да, уже всё понятно. Но клянусь, вы понятия не имеете, насколько это ужасно. То есть, мы ещё так сели, что она всё своё блядское выступление смотрела прямо на меня и я не мог сделать ничего. Уснуть, засунуть палец в нос, не знаю. Хотя-бы просто убежать. И вот я целый час слушаю стихи. С глагольной рифмой, вообще без рифмы, с тавтологией, плеоназмами, полным отсутствием вкуса и смысла. Час. Но потом она перешла на басни. Тоже собственного сочинения. И знаете что? Стало полегче. Хотя бы потому, что стало смешно. Я ничего не помню ни дословно, ни по смыслу. Кроме одной басни. 

Сюжет таков: мужик поймал золотую рыбку, она ему пообещала всего. Пока всё хорошо, всё стандартно. Он её выслушал. Сказал, что вообще не понимает, что за хуйню она несёт и сожрал. Конец.

Вот после этого остаток спектакля я думал над тем, что она пыталась сказать. Но нет. Ничего. 

2. Что может быть более убогим, чем часовое выступление полоумной старушки под вывеской "моноспекакль"? Правильно, ничего. Но где-то рядом стоят местные писатели. Знаменистости местечкового разряда, которых знают абсолютно все... остальные местные писатели. Честно, на это больно смотреть. У них есть две темы. Природа и война. Две самые скучные, разобранные, неинтересные никому темы. И ещё они обижаются, что их не знают. Но уж извините. Если какая-то вещь существует только в каком-то одном месте, знаете почему это так? Почему это только местное? Это говно, вот почему. Единственно верное объяснение.

Закончили с отступлением. Значит, есть такое место. Дом русских, украинских и белорусских писателей. Нас туда отправляли дважды. И в первый раз я, честно говоря, охуел. Сначала я просто не мог понять, где это вообще. Но оказалось, что надо было подумать логически и открыть самую убогую дверь на всей улице. Я думал, что за ней будет лестница или коридор или ещё что. Но нет. Я сразу попадают в комнату, набитую пенсионерами, которые синхронно обернулись. Собссна, оба раза были вечерами памяти других крымских писателей. Выходили старики, говорили что-то типа "Стихов Малина я, к сожалению, не знаю. Но вот вам мой стих." и садились. Это не шутка, это блять не шутка, они действительно так говорили. Охуенная дань уважения. Ну, ладно не знаешь, но мог бы подготовить хотя-бы. Кстати, они все так делали. Никто не помнил. Это лучший вечер памяти в истории просто. Самое смешное, что они как будто хотели себя так это, ну, прорекрамировать что ли. Но перед кем? Не знаю, просто не знаю.

В другой раз было, правда, поприличней. Но всё равно пиздец. Пришёл чувак из министерства, перепутал имя писательницы, в честь которой было всё устроено, извинился и ушёл наносить очередной визит вежливости. А после всех выступлений и всевозможных сказанных банальностей, ведущая, похожая как две цистерны воды на Наталью Крачковскую, зачитала рассказ "Кружка молока". И в конце мы все увидели декорацию. Стакан молока, накрытый тетрадным листом. Прям как в рассказе. Как глубоко. На уровне школьных постановок. Ну да ладно.

3. Дебаты. Так нам сказали. Приходите, надо обязательно, будут дебаты. В юношеской библиотеке, которая находится хуй знает где. Честно говоря, если бы не стрелочки на бордюре, я бы и не нашёл. Пришёл раньше всех. Меня там встретили, провели в зал. Там стояли стулья  два стола. На одном бумажечка "+", на втором "-". Я сел. Через какое-то время ко мне подошла одна из работающих там женщин, уселась рядом и озарив меня лошадиной улыбкой спросила, как я узнал про мероприятие. Только я открыл рот, чтобы сказать, что отправили из института, как она, скалясь во все 50 зубов, спросила-выкрикнула "Соцсети?". Ничего более наивного я в жизни не слышал.

Как только все собрались, оказалось, что число участников ограничено и некоторые останутся сидеть просто зрителями, что я благополучно и сделал. Итак, собрались две команды, чтобы спорить насчёт интернета. Хорошо это или плохо. Естественно, что это было очень скучное дерьмо, но в каждой команде было по занятному самому активному чуваку. В одной - татарин в адидасе, который рассуждал о мире, обществе и революции и всячески псевдоумничал. Мне понравилася тирада о том, что интернет в этой стране должен был появиться лет через 20, когда у нас будет демократическое общество. Да. Именно так. А второй - обладатель дефектов речи всех персонажей луни тьюнз одновременно, который внезапно перешёл на тему этики и задвинул речь с обличением людей, которые не уступают места. То, что я разобрал из пшиканья и кряканья: "...посадила, сказала "сиди, сына, сиди", И СЫНА СИДИТ!". Последнее очень гневно.

 В общем, весело. Только я лох, потому что вертел на пальце хуйнюшку из гардероба, она улетела и все на меня посмотрели просто непередаваемо. 

4. Татарское телевидение. Это вот буквально сразу после моего поста про их биллборды. Позвали массовкой на передачу про туберкулёз. Но сначала мы ждали зелёный автобус, на котором нас туда повезёт молодой парень Роман. Так нам сказали. И вот, мы нашли белый автобус с серыми частями, водитель которого, лысый старый татарин, повёз нас на АТР. Там, кстати, симпатично, только находятся они в здании СимСитиТранса почему-то. Но вообще, там именно хорошо. Говорю вам, как человек, который видел здания ТРК "Крым" и "Черноморки". Там просто вот круто в сравнении. Ну, значит повели. Передача, всё такое. Операторы постоянно ржали. Ну, тема такая, да. Туберкулёз.

В целом, из всех этих походов, этот был самым интересным по двум причинам:
 1) Посмотреть изнутри на кухню этих ток-шоу, как там всё происходит. Это правда интересно.
 2) Нам подарили календарики.

 Так-то обычное ток-шоу, переливали из пустого в порожнее, предлагали методы решения, которыми никто никогда не воспользуется, но всё скрасили священники. Да, там сидели священники. Сразу ниже меня. Сначала мы сели неудобно и мне приходилось поджимать колени, чтобы не трогать их. Так вот. Один из них бывший зэк и болел туберкулёзом. Рассказал свою историю. Поверил - вылечился, всё такое. Ну это понятно. А вот второй. Он там, если бы ему дали время, развернул бы там целую войну. В целом, его основной тезис заключался в следующем: праведники не болеют. Все, кто болеет - гандоны и мудаки. И это всё от такой жизни. Если на вашего ребёнка чихнул бомж или, не знаю, священник-зэк и заразил его туберкулёзом, значит ваш ребенок этого заслужил, потому что он хуй. А СПИДом вообще болеют только пидорасы(серьёзно, он что-то об этом сказал). 

После этой речи практически ничего не было. Оператор сделал мне замечание, чтобы я не подпирал лицо рукой. Но в конце была минутка расизма. Показывали, как у людей на улице спрашивали, как часто они делают флюорографию. В самом конце были араб и негр. Араб молодец. по-русски говорит лучше, чем 70% русских и флюшку раз в год делает. А негр в лучших традициях лакалута отчеканил "НИ-КАГ-ДА". И все, кто только что обсуждал туберкулёз и жаловался, что в стране проблемы и всем похуй, засмеялись. 

Ну вот, в общем-то и всё, я постарался более-менее кратко. В будущем можно бы отдельные отчёты, потому что на таких вещах всегда бывает что-то весёлое, а непосредственно после мероприяти я мог бы рассказать, конечно, больше.


Віталік | Открыть | Комментариев 24

Моя курсовая


Это фантастический пиздец. Значит, предмет - "Реданализ и методика редактирования". Суть в том, чтобы описать правку предложенной рукописи. Естественно, не грамматических ошибок (на то есть рабский труд корректоров), а стилистических, фактических, логических и т.д. Вроде ничего особенного. Но  рукопись. Это просто шикарно.

"КАК БРОСИТЬ КУРИТЬ МЕНЕДЖЕРУ". И это, возможно, самый нелепый текст, с которым я вообще сталкивался. А я видел посты Чефира. Так вот, текст. В нём, к примеру, оооооочень много капса. Пример из начала:

СЕГОДНЯ Я – РУКОВОДИТЕЛЬ ЦЕНТРА АЛЛЕНА КАРРА В КРЫМУ (http://allencarr.com.ua/), я – эксперт, тренер и коуч, многие слушатели моего Центра называют меня наставником. Это мне только льстит. Тренинговую деятельность я начал в 2010 году, пройдя обучение со сдачей экзаменов в Лондоне, в клинике Аллена Карра – головном офисе сети Центров его имени. Там мне присвоили звание тренера, и я получил лицензию на право помогать другим людям бросать курить. Результат не заставил себя долго ждать: ЗА 2 ГОДА СУЩЕСТВОВАНИЯ ЦЕНТРА БЛАГОДАРЯ НАШИМ СПЕЦИАЛИСТАМ ЛЕГКО И АБСОЛЮТНО БЕЗБОЛЕЗНЕННО БРОСИЛИ КУРИТЬ БОЛЕЕ 300-СОТ ЧЕЛОВЕК.

Вот давайте сейчас представим, что вы берёте в руки издание. Научно-популярное издание. И всё время, пока вы его читаете, оно на вас орёт. Эта срань не только в начале, весь текст выдержан в этом распиздатом стиле. Скажите, вы будете воспринимать это издание серьёзно? Как мне кажется, хуй.

И да, фраза "я - эксперт, тренер и коуч" тоже замечательная.

Потом я абсолютно не понимаю, почему именно менеджеру.  Если намёк на стресс или что-то такое, то пошёл бы он нахуй, потому что это не атрибут одной специальности. Но к людям других специальностей это вроде как неприменимо, хотя из текста это совершенно не следует. Зато автор взял и урезал себе читательский адрес. 

Но что мне нравится больше всего, так это примеры, которые он приводит. 

История о том, как начала курить менеджер-логист Анастасия, не менее интересная, чем предыдущие две...Полюбопытствуйте.

 «Как и многие другие девушки до определенного времени я относилась негативно к курению. До 17 лет я пробовала несколько раз курить просто из любопытства, чтобы узнать, что это такое. Это происходило, как правило, в компаниях, где курили. И тогда, в мои 13-14 лет, мне вообще не понравилось курить. Горький вкус, ну, просто гадость! Я окончательно пришла к выводу, что курить – это плохо и никакого удовольствия в этом нет, и несколько лет не думала о том, чтобы взять сигарету в руки. Тем же, кто курил, я постоянно рассказывала, как это нехорошо, вредно и гадко. Но однажды (мне было уже 17 лет) я возвращалась из университета, после подготовительных курсов, домой. Я шла через парк. Мне на встречу ступала молодая и красивая девушка на вид лет 22-ух. Она была модно одета, и от нее веяло весенним теплом. Вдруг она замедлила шаг и обратилась к своей сумочке из которой достала пачку… сигарет… Первая мысль, которая пришла мне в голову: ну, вот, такая девушка и курит… Однако меня заинтересовала пачка. Она была необычной и красивой, стильной. Когда мы сравнялись на тропинке в парке, я поняла, что и сигарета, которую курит девушка, необычная. Это была супертонкая сигарета, только появившаяся на украинском рынке. Эта сигаретка удачно завершала образ девушки. И это мне показалось очень красивым, провокационным, и сексуальным… Мои мысли менялись ежесекундно: то мне казалось, что это не правильно, то наоборот, что ничего совершенней и быть не может. В общем, я поняла, что хочу быть столь же привлекательной, и так же грациозно выдыхать сигаретный дым и элегантно стряхивать пепел. Вечером этого дня я приняла решение, что завтра, после школы я обязательно пойду искать такие сигареты, чтобы закурить. На следующий день во время занятий в школе я с трепетом ожидала того момента, когда закурю. И вот, я у ларька, смотрю, выбираю и нахожу суперслимс. Я купила целую пачку и зажигалку и уложила все в сумочку. Направилась в парк, туда, где обычно было немного людей. Я почему-то решила, что нужно найти особое место, чтобы спокойно предаться открытию нового для себя мира. Выбрав пустую тропинку, я пошла спокойным шагом и начала доставать из сумочки вожделенную пачку. Я хотела воссоздать образ вчерашней красивой незнакомки. Примерить его на себя. Хотя меня и терзали сомнения: а стоит ли это делать, ведь я не курю и вообще я против курения. Но любопытство и интерес сделали свой выбор. Я открыла пачку, достала сигарету, которая мне тоже показалась необычной и красивой и закурила… - Настя  достала объект своего рассказа и  закурила, - Так странно, что все эти моменты запомнились мне так четко, как будто, это было вчера, - горько усмехнулась она,- А ведь прошло уже 15 лет... Я помню, как прикурила сигарету, убрала пачку и пошла по дорожке. Меня захватила волна новых ощущений, сердцебиение участилось, я даже не ощутила вкус сигареты, так зашкаливали эмоции. Мне казалось, что я изменилась, изменились мои движения, моя походка, у меня было желание делать их более игривыми, что ли… Но вдруг мне стало плохо – закружилась голова. Я присела на скамью, передохнула и восстановила силы. Я ни о чем не жалела и появилось желание продолжить. Так я несколько дней подряд после школы ходила в парк и курила одну-две сигареты. Постепенно перестала кружиться голова, а я понемногу начала принимать вкус, таким образом, научившись курить…» – закончила менеджер-логист из Симферополя.

Охуительная мотивация, не находите? И такого у меня целый текст. Сразу хочу оговориться, что это не просто пример забракованного плохого текста, который используется для таких случаев, это действительно хотят издать и принесли моей завкафедрой. Тот случай, когда материала, пожалуй, даже слишком много. И его очень больно читать.


Віталік | Открыть | Комментариев 56

Георгиевская ленточка


В Пензенской области, как и в стране в целом, стартовала акция, посвящённая празднованию Дня Победы в Великой Отечественной войне. Она проходит под лозунгами «Я помню, я горжусь!» и «Повяжи, если помнишь!».

Знаком акции является так называемая «Георгиевская ленточка». Её цветовая гамма хорошо известна каждому, она использовалась при создании одной из главных наград ВОв - «Ордена Славы».

В канун празднования Дня Победы и дни проведения акции каждый участник надевает себе на одежду "Георгиевскую ленточку" в знак памяти о героическом прошлом, выражая тем самым уважение к ветеранам, отдавая дань памяти павшим на поле боя, благодарность людям, отдавшим всё для фронта в годы войны.

Если война коснулась вашей семьи, если вы знаете, какой ценой досталась нам Победа, если вы гордитесь своей историей, своей страной, своей семьёй, если вы помните – станьте участником акции и примите участие в опросе «Что для Вас значит участие в акции «Повяжи, если помнишь!»

Вот такое сообщение мне пришло, от руководительницы молодежного парламента района. Так вот мои выводы:

- Ребят, давайте называть все своими именами, ведь Георгиевский крест не использовался в РККА, точнее, почти, им награждали первые несколько лет после преобразования армии. Во время ВОВ, был Орден Славы, который носили с гвардейской ленточкой, ни как не георгиевская, так зачем подменять понятия? Ну пусть с названиями, это полбеды, беда далее;

- Как я понимаю, если я не повесил эту ленту, то я не помню и вообще враг народа, а если увесился как новогодняя елка, то я поцреот 80 левела? Интересно.

- Особо не прописано где и как она должна носиться, на груди у сердца? Такой вариант, я принимаю, а вот номера машин, антенны, сумочки и ремни это просто возмутительно, пусть лучше трусы на машину намотают.

- Ну и в завершение, вы отмечаете 9 мая? С шашлыками и на природе?


obscura4ya | Открыть | Комментариев 18

Возможно для кого то баян.


Сам видел в интернетах, и думал что это прикольный фейк такой, но...

Вчера ходил на почту, а там специально для бабушек продают ряд нелепых товаров народного потребления:мыло Дуру, порошок непонятной фирмы, расчёски непонятных форм. И среди этого всего одна единственная книга, дальше без слов . Подробнее можете почитать в интернетах.


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 8

Автостереотипы


Этот пост не совсем по теме сообщества, потому то данное явление вызывает не баттхерт, а неконтролируемый смех. Но хотя-бы вспомните о нём.

Мы все, несомненно, обожаем стереотипы. И вот вам забавный пример того, как люди создают стереотипы сами о себе, не отдавая себе никакого отчёта в своих действиях. В Симферополе с некоторых пор у крымских татар есть собственный канал - ATR. Канал этот, что естественно, должен обеспечивать свою аудиторию (она определена национальностью, а значит достаточно осязаема) интересным ей контентом. 

Итак, у канала есть рекламные щиты. Вот стандартный билборд вроде бы. С одной стороны вверху логотип канала: белая буковка в рамках красной подушечки, с другой надпись 18:00. И что они так настойчиво предлагают посмотреть своей аудитории в 18:00, спросите вы? ЧИНГИСХАН.

Я не знаю, по-моему, это просто охуительно. Это же действительно какой-то авторасизм или... Я просто не понимаю. Они ведь как-то визуализируют своего зрителя, так? Значит, представляем себе такую обычную крымско-татарскую семью, которая ко времени Ч (в данном контексте выражение просто лучше некуда) собирается у телевизора и начинает болеть за орду. "Иго победит!", не знаю. Я могу представить это только так. Просто не вижу других причин тратиться на билборды.

Нет, может, конечно, я чего не понимаю. Может, это действительно интересно, не знаю. Может, по России, например, следует развесить лопающиеся от матрёшек щиты с надписью "МЕДВЕДЬ". Было бы круто, наверное. И рейтинги бы вскочили. А может, это действительно какой-то феерический пиздец.


Віталік | Открыть | Комментариев 9

Хакс.


Не, не хакс.

Я вообще не знаю что это, поэтому не могу проникнуться.

Пост о другом.

Сегодня на нашем рынке в конце рабочего дня, часа в два, появилась женщина 50-60 лет, в состоянии неимоверного, для женщины такого возраста, алкогольного опьянения. Достаточно сказать, что для того чтобы пройти двадцать метров ей пришлось десять раз упасть, а после поднятия сердобольными покупателями, она снова делала два шага, и снова падала в февральскую слякоть.

Доперемещавшись к магазину "Мелочи жизни", старушенция в конец потеряла силы и рухнула возле дверей, полностью перегородив проход. Продавцы магазина, не сильно долго думая, позвонили... В МИЛИЦИЮ.

Я понятия не имею что они там наговорили, но через десять минут, к магазину пришли четыре молодых мента, причём один из них, ВНИМАНИЕ, с автоматом наперевес...

Немного поругавшись с продавцами магазина о ложном вызове, менты начали...допрос лежащей бабушки, которая продолжала находиться в ауте. Представьте себе такого себе молодого шерифа, который склонился над обоссаной женщиной, и с понимающим видом записывает в протокол весь бред, который она несёт...Психодел, не иначе.

Затем два мента одели на руки целофановые пакеты, и подняли женщину на ноги, прислонив к стене магазина. Убедившись в том что "пострадавшая" прочно стоит на ногах, они развернулись и ушли с чувством выполненного долга. А бабуля побалансировав пару минут опять шлёпнулась на землю, перегородив дорогу покупателям...

 В чём здесь баттхерт? Да в том что несколько месяцев назад, на моего друга было совершено вооружённое нападение в подъезде. Насмотреный всяких-разных передач про нашу милицию , он поверил в возможность задержания по горячим следам и позвонил 102.

Милиция приехала через два с половиной часа...


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 13

Сегодня.


Прямо праздник какой-то.

Подходит мужик . Спрашивает:

- Почём бритва ВитЭк?

- 200 гривен

- Ни хуя себе . За такое дерьмо 200 гривен?

- Это вы почему так говорите?

- Да я точно такую же купил. Упустил, и головка разбилась. Пошёл по ремонтным мастерским, а головок таких нигде нет...

- Мужик, а если ты Порш разобьёшь об стену с разгону, вот наверное хуёвая машина  будет, правда? Тебе чугунную бритву нужно покупать и желательно её на ноги упускать.

Обиделся.

Но через полчаса  другой подходит , и как вы думаете что он берёт в руки? Правильно, бритву ВитЭк.

И как вы думаете что он говорит?

- Вы знаете купил недавно такую бритву, упустил и головка разбилась.

Блядь, люди, вы реально дебилы? Нахуя вы бритвы роняете? Это же нежный механизм в хрупком пластиковом корпусе.

-Скажите, а вы сами на завод за ними ездите?

Да, блять, каждое утро сажусь на маршрутку и гоу в Китай.Бритвы контейнерами закупать.

-Вы не могли бы мне оттуда головку привезти на эту бритву, а то их нет в мастерских.

Вот реально, лучше мозги себе закажи на мясном отделе. Хотя бы говяжьи , если человеческими природа обделила.

-Извините , но мы не ездим на завод, а берём бритвы в Харькове на Барабашова, а головка на бритву будет стоить как полбритвы, потому как китайцы не делают такие комплектующие, а значит будет эта запчасть снята с некондиционной бритвы и за счёт этой головки поставщик постарается отбить затраты на покупку некондиционной бритвы.

Расстроился , но вроде бы удовлетворён ответом.

И апогей.

-Скажите, а у вас есть батарейка 2032?

-Есть.

-А покажите пожалуйста. А! Это такая как на компьютер ставится? Тогда не надо, я на работе её спижжу!!!

Сссуко, с компа наверное стянет.)))

Это всего лишь фрагмент одного дня обычного продавца в провинциальном городе.

Люди будьте здоровы и не тупите.


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 19

Мне иногда стыдно что я живу в этой стране.


Блин, и съёбывать не хочется, ибо вроде бы как люблю я Украину, но в такие минуты хочется взяться за голову двумя руками и бежать с криком ужаса...

Это Севастополь. Промоакция какой то фирмы. Сделали 400 кг оливье и раздавали всем желающим. Почему то вспомнились фото голодающих детей Эфиопии и Руанды...Дальше я молчу, а видео говорит.

 


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 52

Об очередях в супермаркетах


В общем, сегодня пошёл скупиться в Сильпо где-то в 4 часа дня. Находится это Сильпо прямо за ст. метро Лукьяновская. Поток людей в радиусе этой станции неимоверно большой, что также сказывается и на близлежащих заведениях.

В проходах в супермаркете еле идешь, проламываясь сквозь бесконечное кол-во людей, а возле каждой кассы выстроились по 6-8 человек. Сделав покупки, я стал в очередь. Ничего не предвещало беды. Впереди меня стоял дед, который взял бутылку водки, хлеб и где-то на глаз 2 кг лука. И вот этот дед уже на кассе. Кассирша берет пакет лука, и говорит, что он не взвешен (ну, вы знаете, что если брать какой-то фрукт, овощ, то его сразу же на месте надо взвешивать). Я был уверен, что она оставит бутылку водки и хлеб на кассе, и пошлёт деда взвешивать пакет с луком, и, соответственно, будет обслуживать других покупателей. НО НЕТ БЛЯДЬ, ТОЛЬКО НЕ СЕГОДНЯ. Она зачем-то пробила бутылку водки и хлеб, при этом зная, что у деда имеется пакет невзвешенного лука. В итоге она остальных покупателей, в том числе и меня, попросила пройти на другую кассу, решив подождать, пока дед пойдет и взвесит лук.


Ромео | Открыть | Комментариев 36

Пост


Цього тижня, а точніше вчора-сьогодні згадав фразу, прочитану на сторінці вже, здається, екс-блогера ФХБ Молдглорі на ask.fm. Дослівно не пам’ятаю, але приблизно звучала вона так: «Мені соромно, що мене зараховують до когорти сучасних підлітків». В принципі, це можна сказати і про всіх людей на світі, але в даному випадку мова піде саме про моїх однолітків – себто школярів-завтрішніх випускників, учнів 11-го класу, яким, в основному, по шістнадцять років.

Звичайно, кожного дня зустрічаєшся з відвертою людською тупістю (хоча, не виключено, це я так лише вважаю і справа тільки у мені самому :), але чомусь пара епізодів, що сталися в третій та четвертий день цього тижня, сам не знаю чому, особливо вразила.

В середу однаколасник-сусід по парті сидів, та замість того аби писати якусь нудоту з алгебри та фізики, читав книгу (конкретно – Селінджера). В принципі, таке він робить нерідко, але наплив бидла стався чомусь саме вчора. Спершу одне обертається з передньої парти і видає: «Нашо ти то читаєш? Шо, сильно умний?» і після даблфейспалму з нашої сторони повертається назад, а вже на перерві, коли всі почали ходити взад-вперед і книга була відставлена убік, штуки чотири підійшло і витиснуло з себе судорожні «Ти шо дебіл? Нашо ти то читаєш?»,«Шо за х..у він читає?», «Він то читає? Але він лох…».

Знаєте, я завжди намагаюся поставити себе на місце та зрозуміти людей, які мають інші інтереси аніж є. Я чудово розумію, що комусь ті ж книги можуть не подобатися ні кого за це, звичайно, ніколи не осуджую (та й взагалі осуджувати когось права не маю). Та це випадок трохи інший.

Друга ситуація сталася сьогодні. В одному з кабінетів, де проходив урок, стояла робота учня восьмого класу з трудового – великий та справді гарний орігамі-лебідь. Я його ще бачив до того, але декілька «геніальних молодих мистецьких експертів» вперше побачили його сьогодні. «На це пішло 500 аркушів? Але він дебіл», «Він то роби десь п’ять годин. Яким ідіотом треба бути, аби стільки над тим сидіти?», «Шо за х..ня? Хто то зробив?».

Додати тут нічого…

Описані вище ситуації, мабуть, не є особливо цікавими та не несуть жодної новизни, адже більшість з таким стикається дуже-дуже часто, та вже якщо цей маленький текст написаний, не пропадати ж :)


LiverBird | Открыть | Комментариев 33

Дайджест человеческой тупости за неделю.


Рынок. Женщина средних лет подходит к прилавку, берёт в руки батарейку-таблетку (я думаю никому не нужно подробно рассказывать как выглядит батарейка для наручных часов), внимательно её разглядывает и спрашивает:

-А у вас есть такая же, но квадратная?

Ебаать. Первое что приходит на ум : Куда она собралась её засовывать?... Слава Богу она этот секрет унесла с собой.

Кстати сегодня произошёл какой то курьёзный случай .  Две бабульки принесли мне часы чтобы я вставил в них батарейку. "Только ж вы аккуратно, а то часы именные и они дороги нам как память. Вы вставляйте , а мы вот тут на соседнем прилавке скупимся..." Прошёл час...два... В общем так и не пришли бабушки за своими часами.

Ну и заканчивая "часовую" тему. Женщина приносит советские часы "Ракета", и просит вставить в них батарейку. Меня , говорит сосед попросил ( кстати самые часто произносимые фразы на рынке : "меня попросили" и " я не себе " есть ещё " ну пойдём ещё пройдёмся потом подойдём " , но она не в тему ) . Открываю крышку раритета. Там стоит советская часовая батарейка. Ну да, в принципе, логично что в советских часах, советская батарейка. Спрашиваю:

-Часы рабочие?

-Ну да конечно!

-Откуда вы знаете? Здесь стоит батарейка, которая не вынималась из часов как минимум двадцать лет.

-Мой сосед разбирается. Он мастер.

-Он часовой мастер?

-Ну нет. Он просто навсерукимастер...

Естественно часы не работают и женщина была послана. Нет не на хуй. Просто послана. Идите, говорю, к мастеру. Кстати бабулькам и всяким другим беспомощным женщинам могу бесплатно вставить батарейку взяв только плату за стоимость батарейки. С мужиков беру 15 гривен за работу, как налог за безрукость. От желающих нет отбоя. Думаете смешно что мужчина не может вставить батарейку в часы? Или приносит пульт от телевизора чтобы я туда вставил батарейку? Нет . По настоящему смешно, когда подходят мужики средних лет со своми жёнами долго изучают прилавок и потом вопрос который всегда выводит меня из себя:

-Дорогая, а ты не помнишь, какой у меня станок?

Блять, ну ты же день-через день им пользуешься, как можно не запомнить как он выглядит. Как ты жену свою запомнил и дорогу домой вообще находишь?...Кстати женщины таких тупых вопросов никогда не задают.

Подходит молодая симпатичная девушка и просит запаску на "Венус". Даю. Подходит её молодой человек, спрашивает: 

-Что покупаешь?

-Та лезвие себе.

-О , пиздёнку подбреешь...

Чего блять?!  Мне вообще интересно было об этом узнать! Детская непосредственность. Давай ещё раскажи зачем она тампонов купила.

 Самое прикольное , что спросили на этой неделе у меня: 

-Где продаётся синька "Изумруд".

На этом и будем закругляться до следующих выходных. Будьте здоровы и не тупите. Это главный посыл нашего сообщества.


Сепаратор сепаратизма | Открыть | Комментариев 16

Первая запись


Я, как и обещал Серёге, запилил сообщество, основная задача которого - быть складом всяческих историй о людской непроходимой тупости, которых у каждого, я думаю, хватает. Так что... если у вас есть желание выложить интересную историю по теме, то было бы очень неплохо, если бы вы запилили её именно сюда. Наверное, иногда сюда буду что-то писать я. Из того что я знаю о Горловке уверен, что будет писать Серёга. В общем, пользуйтесь.

А пока, в качестве первого раза, благо на блогах скучно, предлагаю поговорить о каких-то общих раздражающих вас вещах, в том числе и о человеческой тупости. Меня вот феерически раздражают:

- Очереди. И люди в очередях. В каждой очереди обязательно есть разговорчивая бабулька или тётка, имеющая своё банальное никого не интересующее мнение абсолютно по всем вопросам мироздания. Она пытается заговорить с вами о политике, о системе здравоохранения, о генитальном герпесе, о чём угодно. Особенно радуют всё-таки политические рассуждения, исходя из которых каждая из таких бабулек должна в обязательном порядке сидеть в думе, а лучше руководить работой пары-тройки министерств. Когда в воздух в лучших ораторских традициях взмывает палец и бессмертное: "Это ещё не задница. Мы с вами ещё задницы не видели" *МХАТовская пауза + великолепный в своём артистизме взмах пальца* "Через пять лет увидим!". И всё бы ничего, ни один нормальный человек не стал слушать бы эту ссаную бабульку, если в бы в КАЖДОЙ очереди не присутствовал сельский еблан под 40, который бы согласно кивал головой, и фыркал перед тем как произнести что-то омерзительно-утвердительное типа "Пх... Естествено. Естественно". В принципе, я ненавижу каждого человека в очереди только за то, что они пришли раньше меня, но я ненавижу их в сотни раз больше за то, что мне приходится слушать их одинаковые идиотские беседы.

- Бюрократия. Словами не передать как я ненавижу беготню с бумажечками. Потому что она НИКОГДА не проходит идеально. Идеально это если вы пришли, вас приняли, вы сделали нужные дела минут за 20 как планировали и ушли. Но так не бывает. Так просто не бывает. Это каждый раз превращается в то, что вам нужно пойти отстоять километровую очередь за справкой такой-то, отстоять очередь в какую-нибудь канцелярию, где вам скажут, что нужно поставить подпись у директора, которого как и зама не окажется, потом начнут искать заведующего по поеданию говна или как-то так, который скажет, что можно обойтись и без этой подписи, но вам надо взять ещё четыре справки, съездить на другой конец вселенной в другую инстанцию поставить печать и сделать флюрографию. Кстати, хуже просто беготни с бумажечкой только беготня с бумажечкой по больнице, потому что запах стариков, лекарств и отчаянно пытающиеся заразить вас туберкулёзом и сифилисом люди никак не способствуют улучшению настроения.

- Быдло. Ну тут и говорить нечего, пожалуй. Хотя можно рассказать немного интересного из жизни. У нас занятия по философии и религиеведению проходят с первокурсниками другой специальности. Они графики, т.е. художники-оформители издания, но в целом занимаются почти тем же, что и обычные художники. Вообще они очень отдельные и ебанутые, у них даже корпус отдельный, но их первый курс это сборище хуесосов, главную роль в котором играют три быдлошутника сидящих сзади. Честно говоря, это для меня первый опыт столконовения с быдлохудожниками, раньше мне вообще было тяжело такое представить. Эти замечательные ребятки ежесекундно искомётно шутят, чем вызывают желание как можно скорее начать убивать людей. Вот какие сокровища их юмора мне пришли в голову первыми:

- Античность. Римский бог Марс конечно же вызывает возглас "Сникерс!" и абсолютно уёбский смех.

Вообще, их юмор в основном замешан на примитивных ассоциациях и игре слов.

- Индуизм. Вишну = Вишня. 

- Просвещение. Дидро = Ведро.

Вы, может быть, скажете, что в этом ничего особенного, но оно происходит блять ежесекундно. Но радостью от поиска созвучных слов эти ебланы не ограничиваются, есть и такое:

- "И когда Пилат посмотрел на окровавленног Иисуса...". Шутнички: "... начал течь как сучка.".

Дальше нет смысла что-то говорить.

- Какие-то более мелкие проявления идиотии, например, когда в маршрутке люди передают за проезд 5 гривен(проезд, если кто не знает, 2,75) и говорят "Один". Но это вообще каждый день происходит, внимание особо не обращаешь. Или вот когда вам кто-то рассказывает об общем знакомом, а вы не понимаете о ком идёт речь. Вам говорят "Помнишь Жору?". А вы не понимаете о ком речь. То есть, совершенно логично, что вы спрашиваете "Какого Жору?". И тут, внимание, вам приводят величайший аргумент в истории человечества. Вам говорят "Ну Жоооору". Охуенно. Просто блять охуенно. Это конечно должно всё разложить по полочкам и заставить вас произнести "Ааа, Жору".

На этом, наверное, остановлюсь, иначе можно ещё долго перечислять. Приводите свои примеры.

З.Ы: Как вам идея сделать Дирка талисманом сообщества? Всё-таки название обязывает


Віталік | Открыть | Комментариев 57






Последние посетители сообщества
Нет данных

Модераторы сообщества

Содержание страницы

Метки

Календарь
Май
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вск
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
ОБОЗ.ua