Регистрация  Забыли пароль?

 


Харьковское бессилие


Металист - убогий клуб с убогой историей, средним настоящем и туманным будущим

факты:

1. клуб хорей до последних полутора годов, был ничем и не имеет никаких фактов истории, которыми можно гордиццо в приличном обществе, а не обществе

2. у метаглиста нет трофеев, вплоть до того что хори скулят включить в статистику победу в первой лиге Чемпионата Украины, и бронзовые медали Чукра, лишь бы не выглядеть позорищем

3. у клуба нет своих сильных воспитанников, что еще раз подчеркивает его бесполезность для национального футбола

4. металл гордиццо супер покупками, но пока умудрился не продать ни одного своего игрока в сильный клуб, я уже молчу про страны ТОП 5

5. клуб гордиццо своим великим прогрессом длиною в 5 лет, но умудрился не выиграть за эти 5 лет даже Кубка Украины, тогда как Батэ умудряеццо выйти в ЛЧ пройдя все три раунда и достойно выступить в группе с грандами и действительно создать историю в своей стране

6. всего чего достиг клуб это выход из группы Уефа, это да, но при этом один имбицил капот твердит как мантру, что это группа не слабее чем группы в ЛЧ

7. следующим этапом роста кретинизма среди фанов хорей, будет утверждение, что победа в первой лиге Чемпионата Украины это круче победы в ЛЧ и в топ 5 чемпионатов вместе взятых.

8. разница между металистом и ДК в том, что Киев плачет когда мы получаем серебро, а Харьков радуется бронзе, ведь у хорей нет вкуса титулов, нет вкуса участия в ЛЧ, нет вкуса побед и кубков в Европе, нет вкуса, когда их игроки получают Золотой мяч, у хорей вобще нифига нет, убогая история и третьи роли в настоящем.

9. для того чтобы болели металла получили право наконец-то поднять глаза в разговоре со стоящими выше их болелами Днепра (я уже молчу про нас фанатов ДК и к сожалению фанов кротовни), пусть металист выиграет хотя бы 2 чемпионата Украины (так как Днепр выиграл два Чемпионата совка, и как бы я не относился к сссру, но чемп был сука силен, и вобще 2=2 слишком малое соотношение, но сделаю харьковским лузерам поблажку) и выйдет в 1/4 ЛЧ (Днепр был в 1/4 Кубка Чемпионов). Вот тогда вы сможете перейти к болелам Днепра на "ты", а пока соблюдайте субординацию,  первоклассники.

10. объктивная статистика показывает, что металист не достиг ничего, чем можно было бы гордиццо, статистика вот тут http://blogs.football.ua/authors/crimean/243317.html

Выводы: клуб металист убогий, зато трава и наркота в харькове отличная, так как их болел унесло очень далеко)))

А теперь болелы метала попробуйте опровергнуть фактажем, а не наездами на киевских снобов, мажоров и кровопийц, которые пьют кровь со всей страны и тд как у вас там принято рассуждать )))


pazitiff | Открыть | Комментариев 15

Музыка : Сестры Берри - Черебим-Черибом  Настроение : Нічний    

"Жопа случилась!/Zhopa happened!" (С)


Тут но вообще сильно понравилось. Очень просто интересно даже:


Вольные интерпретации фразы Shit happened в различных вариациях:


Тайская вера: Жопа случилась.

Конфуцианство : Конфуций учит :"Cлучилась жопа".

Читать дальше...


Miriada | Открыть | Комментариев 8

Музыка : Телевізор  Настроение : Добрий    

"Газы на свидании/Gaza on appointment" (С)


   Не смог удержаться. Тут, вообщем, по ICQ выслали. Мне похожий момент рассказывал мой очхорзнак. Но это настоящщая жемчужина:

Парень провожал свою девушку домой. Он очень любил свою девушку, обожал просто, и...не мог дождаться, когда свиданию наступит конец.
Спросите, почему? Нет, не в предвкушении любовных ласк и нежных чувств, просто у него ОЧЕНЬ пучил живот.
Приходилось улыбаться, держаться удаким ухарем, но холодный пот то и дело выступал на его юношеском челе и предательски в кишечнике всё пузырилось.

Около своего дома девушка пригласила парня к себе в гости, мотивировав сие отсутствием родителей. Глупо не согласиться, правда?
И, парень из проследних сил, собрав свою волю и свой предательски урчащий живот в единый комок нервов, смело шагнул в спасительную темень, надеясь в скорейшем облегчиться от проклятого метеоризма.
Войдя в прихожую, девушка шепнула любимому, чтобы он заходил в комнату, а сама, мол, пойдёт на кухню приготовит чего-нибудь к чаю.
Парень, в полуобморочном состоянии нащупал в темноте какую - то дверь и буквально ввалился в тёмную комнату, глубоко набрав в лёгкие воздуха, он присев выпустил из своего кипящего вулкана протяжный дребезжащий звук оркестрового геликона.
И, начиная мелко приседать, он нервно пытался выдавить из своего нутра все долго мучившие его газы.
Это было похоже на какой-то дикий африканский танец, с собственным акомпанементом.
Затем, чтобы скрыть следы, то бишь жуткий зловонный запах, он ничего не придумал более, как снять со стены картину и размахивать ею по комнате.
После утомительного творческого действия, когда он последний раз взмахнул, как альбатрос крылом картиной, включился свет...
Со словами:- а чего ты свет не включил? Его подруга щёлкнула выключателем и...
"Ревизора" Гоголя читали? Помните, в конце немую сцену?

Представьте : Стоит парень посреди комнаты, держит в руках картину...
А на диване, с вытаращенными от ужаса глазами лежит сладкая парочка - её сестра с мужем, тесно прижавшись друг к другу, с видом, будто они летят вниз в горящем самолёте.
Сами представьте, какой шок они испытали, когда только начав засыпать ворвался некто в полной темноте в комнату, приседая начал громко бздеть и, потом сорвав со стены картину, начал ею размахивать, как будто проводил какой-то сатанинский ритуал.

Ну и далее чуть по теме:

1. В среднем, один выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника содержит
59 процентов азота (нитро! ;-) );
21 процент водорода;
9 процентов углекислого газа;
7 процентов метана;
4 процента кислорода.

Менее 1 процента составляют компоненты, создающие неприятный запах.

2. Температура газов в момент ”обстрела” составляет 98,6 градусов по Фаренгейту.

3. Скорость выброса газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника составляет более трех метров в секунду.

4. Человек производит около полулитра газообразных продуктов жизнедеятельности кишечника в день.

5. Женщины пукают столько же, сколько и мужчины.

6. Газ, который создает зловонный запах, - сероводород. Чем больше вы едите продуктов, содержащих серу (яйца, чеснок, лук, фасоль, капуста, сыр), тем сильнее вы ”испортите воздух”.

7. Большинство людей пукают около 14 раз в день.

8. Люди пукают даже после смерти.

9. Газ, выходящий из заднего прохода, действительно может воспламениться.

10. Пукают все: черепахи, рыбы, змеи и другие рептилии, а также собаки и кошки.

11. Некоторые экологи считают, что выброс газообразных продуктов жизнедеятельности из кишечника наносит непоправимый ущерб окружающей среде. В частности, одна из причин глобального потепления - пуканье коров, считают некоторые ученые. Как относиться к подобным заявлениям - решать вам, конечно же.

 


Miriada | Открыть | Комментариев 17

"Вот вырасту, всьем вам пакажу!", или гении среди нас...


В интервью популярнейшей газете "АтвечаюАполютнаВсеПравдаНахъ" он скажет:

Знаите, блоги - эта было толька начало. Уже тогда я почуствовал, что в будующем буду спасобен достичь бальших успехав. На блогах, миня, 10-летняго парубка, возпринимали як одного из лидерав, одного из лучших блогерав, одного из "старшин". Миня слушались, мине подражали...Эх, были вримена. А такое осчущение шо была это только год назад, - откровенничал  11-летний "ребенок Индиго".

Через несколько лет, попрактиковавшись в имевшей тогда успех Академии тренерского таланта Буряка Леонида и Анатолия Демьяненко "БЛАД" (с англ. - кровь. Что интересно, лозунг был подходящим - "Высосем крофь из болельщиков своей команды вместе!"), Кириллушка начал свою карьеру помощников Виталия Кварцяного в "Волыни". Пополнив свой и так уже приличных размеров лексикон новыми словами ( среди которых были...ой, извиняюсь, все-таки культурное место, блоги), парень пошел на повышение - команда "Красножопик" из Зеленограда была очередным вехом на пути абмициоза к славе. Чего только стоят его достижения! Вырастив целую плеяду талантливейших футболистов, среди которых Леня МарковГа, Толя СтратеГ, Димитрий Валлейбалист (к слову, перешедший в сам донецкий "Шахтер"!), результат не заставил себя долго ждать. Перейдя за два сезона с 52-ой Недопрофессиональной Лиги Украины в Вышку ( много чего там говорили, судачили, но Кириллушка уверяет, что скачок совершили чисто спортивным способом! - из интервью все той же газете, вскоре переименовавшейся в "СцукоМляРиальноФсеПравда"), гений заставил о себе говорить.

Руководство ФФУ не могло не заприметить такого талантливого, молодого тренера ( 13 лет - шутка ли! ), и вскоре наш херо...кхгм...герой стал уже тренером национальной сборной Украины.

В впереди был домашний Чемпионат Европы. Сутками Кирилл сидел над записями игр своих соперников, и, одним погожим днем, константировал:

Йа уверен, мы выиграем! Извучивши соперникав, йа пойнял, что прайти Южную Корею и Зимбабе нам вполне по силам, а Судан, Камерун, Алжир и Ангола нам вааапсче не саперники на нашем европейскам чемпионате!

И вправду, Украины громила всех. И все благодаря чему? Правильно, умнейшему тренеру! Тактика 2-8 имела успех! Увидев двух присматривающих за своей половиной поля братьев Виталия и Владимира Кличко, оснажденных только-только поступившими в продажи бутсами "Маторчик ua", соперники предпочитали быть по своим воротам, чем по чужим, чтоб не получить самим.

И чемпионат был выигран!

Кириллушку мгновенно пригласили в сам мадридский "Реал", где он, наконец, воссоединился со своим старым друзякой ( их называли "братьями по разуму"), лучшим опорником всея Земли Максиком "КуйПройдешь" (кличка). Стоит ли говорить, сколько всего было выиграно! Л.Ч., КУЕФА, ФИФА уже стала забывать те времена, когда лучшим тренером и игроком становились кто-то кроме этой парочки. Поговаривают, что парочкой они не только в "футбольной" жизни были...Но не будем отвекаться.

Вот такая вот история, друзья и подруги. И , на последок, небольшой списочек фраз, которыми тренер (нет, не правильно - ТРЕНЕР!) подбадривал на протяжении всей своей великой тренерской карьеры подопечных:

- Валодя, мачи йего! Виталька, памаги брату!

- Макс, ты не знаешь как будит "игра миллионав", 6 букаф по вертикале. Я просто тут кроссворд разгадываю...

- Макс, куда ты сваю футболку сопернику отдаешь?! Ее продать нада, баблосы заработайем, пайдем после игры пати устроим, бабка Любка и бабка Надька приглашают!


Dynamo | Открыть | Комментариев 1

Свежие спортивные новости+ словарные толкования. Дуэт "Пыфагоры с Юга". КБК


Добрый день, дорогие телезрители, сегодня мы ведём репортаж самых свежих спортивных событий. Также для особых «чайников» будет идти толкование-коментарии к новостям из современного спортивного словаря.

1.Наконец - то решили реконструировать ТРЦ Троицкий!

Троицкий- сука пофигист. Его материшь, материшь, а ему  всё пох. Но, Троицкий- ещё и сука человек! Ради болельщиков, сам себя снесёт!

2.Сегодня сборная Украины сыграет со сборной Сербии на Динамо им. В. Лобановского

Украина- сука девочка. Молодая, но амбициозная, с характером и перспективой!

Сербия- сука Балканская и жульническая! Некий Марко Девич, растрындел всё о секретах Украины- сале, борще и «горючем»!

Девич- сука подхалим! Его хотят натурализировать, а он всё балаболит сербам и балаболит!

Лобановский- сука личность! Царство ему небесное, а также респект и уважуха!

3.Сегодня состоялась открытая тренировка сборной Украины

 Тренировка- сука неблагодарная! Ею занимаешься, занимаешься, а бразильцам всё равно проигрываешь и проигрываешь.

4.В матче с Шахтером не смогут сыграть 7 ключевых игроков киевского «Арсенала».

«Шахтёр»- сука интернациональный! В нём и тренер и президент все РАЗНЫХ национальностей.

«Арсенал» сука фантазёры и бухие! Как по навыдумывают себе всяких трансферов! Только «Арсенал» будет платить за посещение стадиона болельщиками! А разве можно совершать такие поступки в трезвом виде? Попахивает бодуном…

7 ключевых игроков- пять из них не основные, остальные- мусор. Короче дядя бодун в очередной раз не забыл помянуть не злым, тихим словом Вадика Рабиновича!

5.А.Воронин изъявил свое желание выйти в старте против команды Сербии.

Андрей Воронин- сука пантовый! Травмированный, а ему место в основе подавай! Но мечты имеют свойство сбываться, так что и «Ливерпульская птица» в основе!

Место в основе- сука подождёт! Об этом гласит народная мудрость: «Место в основе, не Шева, в «Челси» не убежит!

6.Слухи ведут Андрея Шевченко в Милан.

Слух- сука пиздёжный и утиный! Большинство слухов просто охуели, и пиздят неправду!!!

Андрей Шевченко- сука продажный и ничтожный! Жена дороже всего, баблосы- рулят! Наверняка, такой девиз украинского форварда.

7.Донецкий Шахтер хочет подать жалобу на судейство в матче Таврия-Шахтер в Лозанну.

«Шахтёр»- сука януковичский! Любит в разные суды подавать и там проигрывать!

«Таврия»- сука нехорошая! Голайдо в сборную вызвали, а они такие-сякие, вместо того чтобы бухать, кротов разорвали!

Лозанна- сука неподкупная, старая, честная! Бабосы этим рульным чувакам не нужны, им нужна правда. Как говорится: «Швейцарский суд- самый гуманный суд в мире!».

8.Алексей Михайличенко заверил прессу , что сб.Украины в матче с Сербией будет играть на победу.

Алексей Михайличенко- сука «младший фартовый»! Местечко под солнышком загрёб! Теперь базарить всякий бред начнёт!

Пресса- сука жёлтая! Её слухами, только задницу вытирать!

Победа- сука неоднозначная! Для фаррерцев, победа- забитый гол, для молдаван- 2 забитых гола, для киприотов ничья, для Косово- выход на поле, а для бразильцев- 15 забитых мячей!

P. S. Нецензурная лексика не была конкретно, к кому-то обращена. Клевета на футболистов была допущена в целях юмора.

P. S. 2 Извините, что мои примитивные шутки- туповаты. Таково- моё чувство юмора

P. S. 3 Новости- Wiper-x2, словарные толкования- Pele.

                                                                        Дуэт «пЫфагоры с юга», специально для КБК

 


Pele | Открыть | Комментариев 2

Музыка : Марун  Настроение : гут    

Камеди-камеди-камеди))


Это называется стих теперь:) Извини Дима, за такое извращение над поэзией))) итак:

Как-то раз, приткнувшись к стенке,

под себя поджав коленки,

сьев котлету на досуге

и разок втыкнув подруге,

я решил вдруг стать поэтом,

да не прост таким поэтом, а вот чтобы все упали

Чтоб меня все уважали,

соответственно любили -

чтобы Пушкина забыли

И в башке явилась тема -

надо написать поэму!!!

Да такую, бл. поэму,

чтобы в ней была проблема,

но возникла вдруг дилема...

А про что моя поэма?

Все должно ведь быть игриво,

скромно, простенько, красиво...

Вдруг я понял, что мне надо...

описать девченку Надю -

как мы с ней в последний раз:

супер-пупер экстра класс

Всем она прекрастна, честно:

и фигура, фейс в натуре,

что еще сказать о дуре?

неее, ну это ж несерьезно:

где же рифма, где же тема

и, в конце-концов, проблема?

Нет, начну-ка я опять,

ведь девченка эта - ...

ненасытная малая,

не хорошая ни злая,

очень жгуяая в постели,

так она и залетела...

Но вернемся мы к поэме,

расскрывая щас проблему,

может быть тогда мне спьяну,

описать себе Татьяну?

мою первую конфетку,

эту светлую нимфетку

иль смуглявую Наташку?

замечательную пташку;

как она вдруг захотела,

подлетела, налетела и, конечно, обалдела

от накаченного тела.

Не, ну что это за фразы?

где ж набрался я заразы?

Как фальшивить научился, так ни разу не влюбился...

Ну да ладно, это бред,

час заполнить промежутки

отсебятину пустую,

правду жуткую такую

но от этого приятней прозвучат мои вам шутки...

В общем, глупо, очень долго,

я писал совсем без толку...

Время тратил в одиночку, с кем-то проводил я ночку,

а поэма не писалась...

И меня вдруг осенило,

как торнадо грудь пробило!

Для того и есть поэты,

ЧТОБЫ СОЗДАВАТЬ КУПЛЕТЫ...

ИСКРЕННЕ ВАШ - ПАША ПРОВИНЦИАЛЬНЫЙ!!!


nashfutbol | Открыть | Комментариев 14

Особенности национального хождения на футбол (К К Б)


Сегодня поговорим о самом любимом и дорогом - ФУТБОЛЕ! А именно о неотьемлемой его части - фанатах. Фанатское дело, как извесно, важное, идейное, передаётся из поколения в поколения. Но везде болеют по своему. Поэтому попробуем представить как папа и сын лет так пяти, из разных стран, первый раз вместе идут на футбол.

Англия. Сынок, повторим ещё раз: Кто самый крутой? - БРИСТОЛЬ!!! - Кто всех порвёт? - БРИСТОЛЬ!!! - Так, кто чемпион? - МАНЧЕС..... тер..... - НЕТ! Это у тебя в ФИФА 2000 Манчестер чемпион! Единственный чемпион - наш славный БРИСТОЛЬ!!! Ага, вот мы и подходим! Вот он! Красавец-многодесятник! Гордость нашей дерев.... нашего городка...  Кстати, знаешь, где мы с твоей мамой познакомились? Нет? На стадионе! А где было первое свидание? Тоже на стадионе! А где поженились? Ну нет, это было в церкви. А потом - на стадион!! Так, вот тебе шарф, шапка, футболка, кепка,... чё? ничего, наденешь на шапку. Чем больше символики - тем лучше!!! Таак, вот флажок, транспарант, ну и попкорн, пиво,... нет, пожалуй пиво оддай. Что? Ничего, ничем не запьёшь, всёравно на стадионе туалета нет.... Ооо, ну, есть, только там очередь такая!!! Так, ты иди на трибуну, меня уже в раздивалке ждут. Запомни, у меня 7й номер! Как только какой-нибудь паршивый манкунианец меня копнет, кричи ФАК РЕФЕРИ!!! Понял? Молодец, и запомни, плевать что мы с МЮ играем - ведь главное участие!!... Ну давай, счасливо!

Италия. Побежали, побежали, бамбино!!! Ооо, мамма, мы опаздываем!! Куда? Как куда? Как это "начало через полчаса?!". А разминка, а фаер, а гимн, а выкладывание огромной мозайки? Ты забыл, зачем нужен футбол??? Давай. Ану сними куртку, запаришься. О нет!!! Мама мия!!! Что это на тебе!!! Да я вижу, что коричневая футболка, в этом то и проблема!!! Кто это тебе дал? Мама? Господи, спасибо тебе, что я взял с собой две... Вот, одень голубую, а эту коричневую сожги, ато поубивают!! Кто? Эээ, да так. Выражение такое. Не одобрят! Так, подходим. Вот, возьми на всякий случай.... ничего, игрушка такая. Если что - бей. Кого? Да так, воров всяких, знаешь сколько их на стадионах!!! Как выглядят? Такие, в тёмно синих костюмах, в чёрных очках, шлемах, с такими чёрными резиновыми дрючками! Запомнил? Ну вот и отлично, держись возле меня, всё будет хорошо. Всё, держи флаг, заходим....

Африка. Пойдём. Нет, всё же побежим. Надо успеть занять место на гараже или на заборе правильно? Воот. Что? Можна ли взять гадюку? Ты что здурел?! А, она жёлтая! Бери! Нам подходит, сейчас надо по пути себе костюм забацать. Ищи жёлтое. Нет, того ускоглазого не трогай. О, вот, хватай жука! Дави! Оп, размааазывай. Вот, теперь у нас на лицах чудесные жёлтые полосочки. Так, ну, думаю хватит, да? Ну, ато нам на весь чемпионат жуков не хватит. Так, бежим, бежим. Ищи рамки с рыбацкими сетями. Ищи, ищи. Нашёл? Молодец, бежим. Таак, давай я тебя подсажу, таак, вот ты и на заборе. Всё видно? Хорошо. Я? А я ничё, мне итак видно. Да, отлично видно, всё, абсолютно всё. Хм... Ну, говори чё там происходит.....

Украина. Итак синку! Ми йдем на матч нашої рідної збірної. Збірної нашої рідної неньки України! Так, це чудово. З ким граєм? Та, там, з якимись італійцями. Хто вони такі? Та от і я думаю: Та хто вони взагалі такі??!!! Нічого. Так, от і дядя Коля. Ми з ним ідем. Даа. Шо ти хочеш? Сока? Мого??!!! ЕЕ, давай я краще тобі такий самий куплю, добре. От, на. Ну шо, Колю, за наших! Оп! Хеееех.... фух... Ну от і матч розпочався. Давай Шевааа!!! Ех ти. Ай ну його той матч. Так, навіщо ж прийшли, га? правильно. так. ДИ-НА-МО!!!!! ДИ-НА-МО!!!!! Шо синку? Чого динамо? Динамо "того". А ну, в смислі, чого там розбиратися, всі вони там футболісти, яка ращниця? ВІВА! ВІВА! УК-РА-ЇНА!!!!! *дудка*. Фуух. Ну, пошлі сємочкі. Хр, тьфу. Хр, тьфу. Давай давай!!! Девеей! Тьфу! Тееек! Хр, тьфу! Ну ши ши фи хихшифи!!! Тьфу! Кажу Ну ти чи бий, чи біжи!! Йо-майо!! Йолкі-палкі!!! ЛАМАААЙ!!! ЛАМАААЙ!!! Ииих.... твою мать. Цей Шовковський йопт.... Ех, ну шо, Колю, давай сочку бахнем!!! Оп!! *подальша розповідь не можлива у зв*язку з тим, що спогади головного героя надалі відсутні*.

Вот пока так. Если вам понравится, серию будет продолжена! Спасибо! С вами был Мишка Gunner Родригез!!!


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 17

Веселі коментатори- КБК


Давайте порівняємо телеканали та коментарі на них:

Перший Національний

Добрий день, дорогі товариші, і сьогодні Я- Афанасій Пусяткін коментую цей дуже цікавий матч. Сьогодні грають «Веселі бландінки»  з міста «Розумценашевсе». Їхніми супротивниками будуть «Ботани» з міста «Тутусікачковськ».  Вибачайте, що сьогодні коментує цей матч саме я, такий великий коментатор! На жаль, наш провідний телекоментатор Андрій Малахів захворів, і за 5 копійок я згодився коментувати цю футбольну феєрію! Наш спонсор: Наш спонсор тампони «тампонс», вони відрізняються оригінальною назвою та формою! Тампони «тампонс» перевірено професіоналами! З шайбою Очкалупиков. Він забрав «лисого» у «тупої», обвів «ще тупішу тупої». Президент клубу Веніамін Аристархович Рефератов чомусь дуже невдачно рухається по трибуні! Напевно головний тренер команди Евклід Пантелеймонович Гав ненко, як завжди наїздів на весь стадіон. Так! Це був велиииикий пшик! Сморід вже донісся до мене! Також нагадую, що наш спонсор- асвіжитєль воздуха «Бздунчік». Бздунчік- і аромату нєт! Також панове, прашу извінения за мій чістий украінскій язік! Ну, не москаль я!!!

ТРК «Україна»

 

Добрый день, дарагие друзья и сегодня Я- Ринат Кротовский-Горняков буду каментиравать для вас матч «Динамо»- «Металлист». До начала игры ещё 15 часов, и я думаю за этот мизер мы успеем пагаварить о саперниках этих двух замечательных каманд. На прошлой игре «Заря»- «Карпаты», мы развили тринадцатичасовую тему о важности вклада Рината Ахметова в украинский, а особенно Наш футбол! Мы, конечно, уважаем телезрителя, и думаю он не заметит, что мы именно Данецкий канал. Напоминаю, что сегодня мы уделим «Шахтёру», какой то мизер эфира- 15 часов. Сегодняшняя наша тема- «Брандао. Черномазый украинец».  И так: Почему же Брандао остался в Украине, а не ушёл из «Шахты» за огромные деньги, которые предлагал за него «Ньюкасл» (напомню мастер трансферов, особенно французов, особенно защитников)- целых 50 английских паундов! Вы скажете, что «Сороки» свихнулись, но это не так, наш «Брандаун» того стоит!!! Ещё, я хочу раскрыть одну тайну, пока зритель не ушёл от наших «оранжевых» экранов- на самом деле Брандао наш! Его реальное имя- Борис Богданов. И родился он в столице (Донецке). Таким чёрным «дешёвый Бренди» стал после постоянных походов бухим в шахту.  Через 14,8 часов- «Вот и подошла к концу наша маленькая заметочка о достаточно среднем футболисте лучшего клуба мира». Следующей темой будет- «Пообзываем Ваксу или как Сурок судей подкупал». В этой же программе мы будем говорить о «Какой белый и пушистый Шахтёр на пару с Ахметовым». Не забывайте, что о матчах «Шахтёра» вы можете посмотреть в передаче- «Кротовский Уик-энд». До скорой встречи, с уважением Ринат Мирчеввич Кротовский-Горняков!

«Мегаспорт»

Добридень, вельмишановні глядачі, і сьогодні з вами оглядати найцікавіший чемпіонат у світі будуть Ігор Циган та Роберто Український. Як ви здогадалися, сьогодні, ми будемо розглядати чемпіонат ЖопоСранська. Давайте освіжімо пам’ять і подивимося на турнірну таблицю: на першому місці команда із районної психіатричної клініки під назвою - «Палата без номера (на цифри у назві грошей не вистачило L). На другому місці – ой, вибачайте, в нас перерва на коротку рекламу. Ми повернімося через десять хвилин. (Це говорив Наш Циган) (після дуже «спортивної» реклами тампонів та підгузників ми повертаємося у студію, де мову веде уже пан Роберто. Осьо ми і прієхали абратна! Щас ми пабазарім о чємпє ЖопоСранска снова! Ізвінітє за мою чисто українську мову, протє я не умєю разгаваривать на суржике! І тут Цыган не сдерживается и мочит беспрестанно Украинского!  Приятных мыслей о футболе! Что ещё сказать?!

З. Ы. Просто наболіло вже! Я намагався підкреслити недоліки телеканалів. Образи не були спеціальними. Граматичні помилки були допущені навмисно.  Дякую за увагу!

                                                                                   Богдан «Амбал» Рєва, спеціально для КБК

 


Pele | Открыть | Комментариев 21

Анегдотики!



- Микола, твоя корова курить?
- Ні.
- Ну, тоді у тебе хлів горить...


Вовочка каже мамі:
- Мамо, дай морозиво.
- Не дам, скоро обідати будемо. Йди на дворі пограйся.
- Там немає нікого. Дай морозиво.
- Не дам. Вдома значить, грайся.
- Гаразд, тоді зі мною пограй. В маму і тата.
- Ну дідько з тобою. Ти тато, я мама.
- Ось я прийшов з роботи. Ну, якого ти розсілась? Підніми ж на кінець то жопу і дай дитині морозиво.


- Ізя, а ви випадково не єврей?
- Єврей, але чисто випадково!


Повертається п'яний чоловік додому через цвинтар.
Дивиться мужик двох баб "має"
Той підходить ближче і каже:
-Мужик нашо тобі дві дівки, дай мені одну.
Той обурено:
-Ходять тут всякі... Дай-дай - піди накопай!


Прапорщик:
- Звіримо годинники. Завтра в 10 збори. В кого годинник електронний - в 1000


– Знаєте, люблю теплої осінньої днини побродити по лісу з рушницею.
– На полювання?
– Ні, по гриби… Бувало, підійдеш так до грибників – і скажеш просто: ого! скільки грибів назбирали!


Fanat3 | Открыть | Комментариев 5

Настроение : кул    

о блондинках и не только ))) специально для Камеди Клаб Блог - осторожно ненормативаня лексика


Служебная инструкция секретарши Белого Дома, пункт 1.1 – Глотать!

После случай с Биллом Клинтоном снова актуальной стала фраза «Все доказательства на лицо!»

Одна блондинка решила заняться журналистикой. Девушка пришла на конференцию политического деятеля, положила на колени блокнот вверх ногами, взяла ручку и включила диктофон. По завершению пресс—конференции журналисты начали задавать вопросы. Блондинка же сидела молча, просто она красила губы и говорить при этом не сильно могла. Когда же она завершила этот весьма важный процесс, политический деятель как раз произносил такую фразу: «Иван Анатольевич – это мозг ум и совесть нашей партии»

Блондинка наморщила лобик, сделала губки бантиком и громко сказала:

- Если этот засранец Ваш мозг,… то какой же у Вашей партии член?

Зал порвало намертво!

Если рядом с тобой стоит 1 блондинка – это красиво! Если стоит две блондинки – это разговор о шмотках, если стоят три блондинки – то у тебя точно есть «Лексус»… когда же блондинок больше 4, то… тебя зовут Хью Хефнер.

На самом деле блондинки не такие глупые, как это кажется на первый взгляд. Просто второй взгляд обычно фиксируется намертво на ее сиськах и до ее IQ дела парню уже нет.

Операционная система «Виндовс» – это типичная блондинка!

Вот 10 признаков, которые роднят «Винду» и блондинок:

1)ни с того ни с сего «Винда» может глючить, а блондинка ни с того ни с его тоже может глючить и орать что ей нечего одеть, при том что шмотками забито три шкафа;

2)«Винда» как и блондинки задают слишком много вопросов по одним и тем же темам;

3)«Винда» работает только с эксклюзивным ПО от Билли Гейтса, а блондинки – с Кавалли, Гуччи, Прада, Серджио Феррагамо,;

4)«Винда» часто такая же сука и стерва как блондинка.

5)«Винда» часто виснет, а блондинка… в общем, вы наблюдали как виснет блондинки перед зеркалом, то задницей повернется, то сиськами, типа за ночь там что-то поменялось!

6)«Винда» как и блондинка часто и четко тормозит, особенно когда информации для обработки своим процессором или мозгом слишком много!

7)«Винду» надо холить, лелеять и оберегать, чаще баловать обновлениями и апгрейдом, иначе она поломается или будет делать вид, что страшно обиделась и тогда ее придется переустанавливать. Вы поняли, что с блондинкой надо делать все такое же.

8)«Винда» чаще всего используется для поиска и закачки порнухи из Интернет, а блондинки это тупо порно!

9)«Винда» с установленным голосовым сопровождением операций говорит такие же тупые вещи, как и блондинка.

10)«Винда» как блондинка – без нее никак, но и с ней не выносимо!

Если ты увидел машину припаркованную за метра полтора от тротуара – за рулем точно ездит блондинка!

На самом деле я люблю блондинок, как не приятны мне брюнетки и шатенки, но только с блондинкой можно не только славно потрахаться, но еще и вдоволь с нее поржать!

Блондинки до сих пор уверены, что кунилингус – это какой-то модельер, «камасутра» - это сигареты в красивой упаковке, а не презервативы, лизинг и факторинг – это сексуальные извращения, сюрреализм – вид мастурбации, а еще блондинки часто путают слова «фуагра» и «виагра»…

С вами был я пафосный и в меру озабоченый креативфф & пазитифф

ЗЫ: а блондиночек я все же очень лю :)


pazitiff | Открыть | Комментариев 23

Богдан "Амбал" Рева специально для КБК. Анекдотики


Президенты: Наконец-то вложение Рината Ахметова оправдало себя! Победа в Чемпионате Украины! Потраченные в межсезонье 100 млн. Окупили себя сполна! Вот такой он, сон!

 К «Арсеналу» на стадион приходит 100000 человек!!! Вот такой он, результат того, что за приход на матч тебе платят 1000 грн.!!! Рабинович- Гений бизнеса!

Вложения Коломойского в межсезонье дают свои плоды! Мазилу забил целый гол с пенальти!!!!

Роман Абрамович купил самого аккуратного бомжа мира за 5 миллионов. «Жители мусорки возле базы нашего клуба должны быть чище!!!»- так высказался по этому поводу Чукотский олигарх.

Тренеры: Мы сделали очень выгодную покупку!- так охарактеризовал главный тренер донецкого «Шахтёра» Мирча Луческу покупку 37-летнего бразильца, который за свою карьеру забил целый гол! Напомню, цена покупки- 40 млн. Фунтов! Представители Донецка- отличные бизнесмены!!!

Отличную трансферную кампанию провёл тренер «Волыни»- Виталий Кварцяный. Он скупил 5 команд молодых футболистов со двора общей стоимостью 1000грн. Две команды были проданы в «Шахтёр» за 50 млн. Фунтов, а 3 в «Металлист»- за 40000 грн.

Тренером сборной новой африканской страны- Хусфовйкорауругпе был назначен пятилетний мальчик который рассказал соотечественникам о правилах этой прекрасной игры.

Ещё о футболе: Сборная Гондураса, благодаря каре игрока «Интера» Суазо и голу вратаря сборной обыграла Фарреры со счётом 5:0. Как говорится:«Не ту страну назвали Гондурасом!!!»

Игрок бобруйского «Бобра» Борис Моисеев получил тутошний «Золотой мяч» за то что не сдержался и поцеловал местного «авторитета-гопника» Васю Ножа. Васёк сразу приобрёл белую окраску и стал в 59 раз пушистее!

«Футболовский» «Золотой мяч» получил игрок Кастогрызовского «Лоховца» Массимо Авторитетозолли. Вот что значит, папа- мафиози!!!!

Судьи: Игрок Криминальского «Гопнивца» Вася Кастетов порубал на куски игрока Гламуровского «Гламуровца» Виолетту Зверева, за симуляцию, Зверев получил- «горчичник»!

После того, как Николай СоВсейДуриЁбов в очередной раз своим ударом порвал сетку ворот противника, судья не засчитал матч, так как в это время материл насравшую на него птичку, а когда арбитр обернулся мяча в поле не было!

Программа "Максимум"- скандалы, интриги, расследования- показать всё что скрыто! Спасибо за внимание!


Pele | Открыть | Комментариев 14

Музыка : ага  Настроение : кичи-кичи-я-я    

Камеди Клаб_май_ворк


Ну что ж. Меня очаровала идея писать в камедиклабовском стиле, тем более, что мои последние статьи по-существу такими и являются, так что начинаем.

Дорогие друзья, привет всем, кто меня хоть капельку уважает, тем, кто меня малость презирает и даже тем, кому я глубоко паралельно тоже. Снова я с Вами, я, Паша Кузьмин, он же Нашфутбол, он же теперь и Паша Провинциальный. Надеюсь, не успели соскучиться?:)

Начнем из совсем нетривиальных новостей политики:

1) Австрийская телевизионная компания АРОМАТ начинает работу над новым полнометражным фильмом, под названием «Наша служба и опасна и трудна» о реалиях Верховной Рады

2) Черновецкий в своем обращении к электорату обратился с предложением обратиться в буддизм. Что было сначала, не знает даже Мольбер…

3) Юля Тимошенко выиграла судебное дело у куклы барби – теперь носить косы может лишь наш политик

4) Встретились два Виктора. Уже почти договорились, как появился Терминатор и со словами «Гегестгуватись тгеба, дгузи» разогнал балаган.

Футбол и прочий спорт:

1) Теперь мы знаем свое слабое место – сказал вратарь, ощупывая подбитую задницу после падения.

2) Логики в футболе нету, а где нет логики? Правильно, в женских суждениях! Значит футбол – сугубо женский вид спорта!!!

3) На последнем повороте Хвостенко стошнило… этим она лишила Нойнер заслуженной победы.

4) Чем отличается мужской биатлон от женского и почему девочки так хорошо стреляют? А почему мальчики быстрее бегают? Они готовятся к совместной жизни

Ну и конечно жизнь молодых ученых:

1) Студент КИМО опоздал на физкультуру на 5 минут. Это стоило ему инвистиций в размере двух Олимпийских стадионов.

2) «Антагонисты рулят!!!» Сказал Филипенко и задумался – а что он сказал?

Думаю, что для начала этого достаточно, держитесь, дорогие мои халявщики – мы еще надерем друг-другу задницы:)

 


nashfutbol | Открыть | Комментариев 38

Ботаны (К К Б)


В поддержку сегодняшнего "выпуска" - мой номер, посвящённый ботанам! Сразу говорю: первая шутка - случай из жизни. Вторая - придуманная мною, в этом вы можете убедиться в связи с величайшей её тупостью =) И не судите строго! Ну, поехали.

День Рождения у ботана. Пришли его 2 друга - не поверите - тоже ботаники. Ну, "с бёздиком", и всё такое, слово за слово, пошли гулять. Подходят к киоску. Именинник достаёт денежку и говорит:

- Ну чё! Ща пабухаем!!!!!

И в окошко киоска:

- Нам 3 "Колы" пожалуйста....

****************

Передача "Самый Умный".

- Наш первый учасник - Иларион Веньяминович Трахтенфритц! Скажите, а откуда у вас такая интересная фамилия???

- Ну, это в честь дедушки. Он, знаете ли, до Берлина дошёл.

- Это связь с фрицами, да? А что означает трахтен?

- Дедушка победил.

- Не поняла?

- Ну как Вам объяснить.... Подходил дедушка к фрицам, и побеждал каждого по нескольку раз....

- Ааа.... ааА кто пришёл сегодня за вас поболеть?

- Мой папа!

- А почему именно папа?

- А он хочет наконец внести ясность: почему у Вас в "Плейбое" сиськи большие, а в телеке - маленькие???

- Гхм...... ну... а всё же вы сам как считаете?

- Ну.... беря во внимание физиологические процессы, имеющие место в женском организме на данном этапе развития оного, я мог бы предположить....

-...... итак у Илариона 0 правильных ответов!!!!! Наш следующий учасник.....

**************

Это был Мишка Gunner Родригез, специально для Комеди Клаб Блогс!!!!


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 20

Лайт-Супер (КАМЕДИ БЛОГС).


1)Добрый день,дорогие зрители.Это игра "КАК СТАТЬ МИЛЛЕОНЕРОМ" и у нас в гостях герой Второй Мировой Войны,житель Одессы-Авраам Бартулович ГеймОвер(Game Over)....

2)Дорогая,ты всю ночь не смыкала ног....

3)Относитесь к сексу как к забаве.Ну не встал,ну подумаеш,посмеялись и лягли спать.

4)Угадай кто на фото внизу.

Станислав Черчесов, фото eurosport.ruВы можете подумать,что это Черчесов,но нет это местный татар.Он гонится за каким-то парнем и громко орёт :"Даганю зарэжу!Мамай клянусь,джигит."

5)По нашим версиям "Титаник" был потоплен...но не айсбергом,а подбородком Бена Афлека.


super | Открыть | Комментариев 60

Правила и регистрация


Что ж, вот черновой вариант правил. Сейчас будем обсуждать спорные моменты вместе.

Не по пунктам. Комеди Клаб Блогс - это НЕ конкурс, тут не будет победителей и проигравших. Правда выберем Президента    К К Б, а также будем выберать лучшего резидента недели (привлекаем других, голосуем сами, вот только не за себя...). Свои юмористические таланты проявлять в любом виде: просто текстом, как сценарий, рисунками, видео (только своими, кто хочет) и т.д. Разные "чужие" картинки (с карикатуры) и видео (с ютуба) категорически запрещены. Если вас двое и больше, то согласуйте текст номера, а затем публикуйте, условно нумеруя реплики: 1 и 2 например или как-нибудь ещё. (если вам это вообще принципиально). Тот, кто публикует, ОБЯЗАТЕЛЬНО должен указать всех остальных создателей номера. Номера можна выпускать в любое время, но не больше двух в неделю.

Пока так, напоминаю, вы можете "оскаржити" любой момент, и мы вместе всё исправим.

ВНИМАНИЕ: Все, кто не записан в основном тексте этой записи http://blogs.football.ua/community/comedy_club/29554.html зарегистрируйтесь здесь.


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 20

Решение принято!!!


Итак, абсолютным большинством было решено: БУДЕТ Комеди Клаб Блогс!!! Теперь осталось вместе с вами утвердить форму, правила, регламент, и самое главное - окончательный состав учасников! Прежде всего попрошу записаться / отказаться учасников сообщества. А тем, кто станет резидентом, нужно лишь придумать себе камеди-псевдоним! Вы так же можете обьединиться в дуэты! (тогда +название)

Кстати, очень жаль было удалять ту запись, ведь она сама по себе стала частью Комеди, а также источником рэйперских и не только клипов..... =) но раз общал.... =(

Итак, зарегестрированы:

Мишка Gunner Родригез и Леха King Шкуркин - дуэт Gunner the King

Лайт-Супер и Кир "знаток" Крамской - дуэт одноимённый!

Богдан "Амбал" Галыгин & Саша "Ломак" Харламов - дуэт ПЫфагоры с ЮгА

Дмитрий Че-Задунайский.Стольный град Николаев


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 83

Учим "интернациональный" язык вместе со звездами российского футбола


Овчинников

Погребняк

и ещё раз


Jeka | Открыть | Комментариев 16

Малахов с мясником



Jeka | Открыть | Комментариев 5

Бойся, England!


Видео мне прислал тезка одного из учасников Comedy Club UA. Его зовут Дядя =) И так специально по приглашению Дяди Саши Дядя Жора прямує...


Jeka | Открыть | Комментариев 8

Ваш любимый резидент? ФИНАЛ!


Наверное, мы появились не в очень подходящее время, и пополнили главную ещё одной записью в сообщество, но надеемся, что это вас хоть как-то развлечёт и отвлечёт! Если нет, то радуйтесь, скоро это закончится. И в ваших интересах поучасвовать и покончить с этим!!! =)

Итак, в финал "Кубка резидентов" =) довольно неожиданно (явным фаворитом был Дуэт им. Чехова) вышел Сергій Притула Тернопільський Сіриииииий! Он занимает Верхний угол! =)

И полный фаворит Русского отбора, злобный смехожадный бульдог - Гарик Харламооооввффф! Он в Нижнем углу! =)

Да начнётся противостояние, подразумевающее под собой вечный спор - "Чей Комеди Клаб лучше???..."

Удачи!


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 39

Ваш любимый Украинский резидент?!...


Итак, успешно прошёл первый этап конкурса, на котором с разгромным счётом 14:5 (от Мартиросяна и Галыгина) победил ГАРИК ХАРЛАМОВ! Я бы предложил зайти и ещё поголосовать, но не вижу смысла.

Сегодня долгожданный (надеюсь) второй этап - УКРАИНСКИЙ! Выбираем "наших". Напомню: можна выбрать больше одного резидента, но называть нужно обязательно человека, а не дуэт. Желательно одного человека из дуэта. Но вы как хотитие! =Р

 


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 65

Ваш любимый резидент?...


Друзья (и не только)! Приветстсвую вас на первом конкурсе нашего сообщества! Конкурсе маленьком, пробном, и довольно интересным - ведь речь пойдёт о ваших вкусах! А на вкус и цвет - товарищей нет. Вот так вот. =)

 

 Итак, сегодня выбераем наилучшего резидента Русского Комеди Клаба! Кандидаты:

 

  


arsenalfc7 | Открыть | Комментариев 54

Интервью с тренером сборной Германии


Старое видео, но ИМХО одно из лучших произведений Камеди. Тем более на футбольную тематику!

 


Pele | Открыть | Комментариев 9

Анеки от Comedy Club


Гос. учереждение. Ставим на машины лецензионный Dr.Web...

Дистрибутив на диске, открываю лоток сдирома, там диск, вынимаю, ставлю, кладу обнратно, автозапуск открывает окошкопроводника с содержимым диска...там 3 ЯРЛЫКА(!) Косынка, Солитёр, Паук! Объём диска 78 КБ записано на CD-R. А я то думал, что меня уже в этой жизни сложно удивить

***

как же они заебали со своими системами защиты

шоб поставить игру надо такие блять танцы с бубном устраивать

я не понимаю нахуя ее делать эту систему, если все равно сломают

шоб этот урод который ее придумывает блять встретил девушку, привел ее домой... раздел, а у нее блять система защиты PussyForce 294 x86

***

[попытки поднять упавший в воскресенье ночью сервер]

ну позвони админам

я уже позвонил везде

бухают?

ребутают

"группа специалистов ушла в неравный бой"

...

б$#

что такое? :)

не туда позвонил

главное - когда просишь перезагрузить сервер - не ошибиться датацентром

перезвонил, сейчас еще чего-нибудь ребутнут

***

Праздновали 8 марта. Народ празднует, девушек поздравляет - все

нормально.

Но… Молодой менеджер Макс решает привлечь внимание народа, начинает

рассказывать:

- Вы знаете, у нас в городе недавно одну девушку зарубили топором,

разделали на куски… - и все в подробностях.

Девушки пытаются его урезонить:

- Макс, все-таки праздник сегодня, опять же, за столом сидим. А ты

такое - и в красках.

Он: - А чего?

Девушки: - Ну, 8 марта все-таки… Ты бы о любви…

Макс: - А, ну конечно! - и радостно заявляет: - ее там еще и

изнасиловали!

****

Покупатель и продавец:

- Дайте мне две CD-R-ки.

- Две чего?

- CD-R-ки. - Указывает на болванки.

- Это называется компакт-диск для записи, если вам чего-то надо,

говорите, пожалуйста, по-нормальному.

- Хорошо, подайте мне ещё, пожалуйста, оптический квантовый генератор

когерентного излучения.

- ???

- Лазерную указку, в смысле.

****

На днях, наш специалист подъехал по вызову на один адрес к ужасно

душной даме. Эта мамзель уже неделю ездила по ушам нашим

диспетчерам...и всех уже изрядно достала. Решили с ней побыстрее

развязаться. Хотя маршрутная программа из за неё нарушалась. Следующий

адрес , совершенно другой конец города. Наш специалист подъехал к ней

около часу дня. Звонит в домофон...

Она не открывает, и говорит шепотом:

-сейчас не могу.

Ремонтник: (нервно)

-А что случилось? Вы же вчера именно это время в заявке отразили.

Дама:

-К сожалению впустить не могу.

-У меня дети спят!

Ремонтник:

-Ну и пусть спят. Мы будем очень тихо работать.

-Нет..нет...и ещё раз нет! Пока не проснуться не пущу.

Далее пошли перезвОнки с диспетчером. Затем снова с ней. Толку мало.

Позже, и всё! Дети у нее спят, и будить их нельзя!

Ремонтник в домофон(уже психанув):

-Ну и когда ваши дети проснуться?!

Дама(с апломбом):

-Откуда я знаю!

......Они всю ночь пили!

****

В седьмой книге Гарри Поттер спас стока народу и наполучал стока

п*здюлей, что в фильме его полюбому будет играть Брюс Виллис...


Maks- | Открыть | Комментариев 19

Агент Сергея Реброва



Jeka | Открыть | Комментариев 4

Назад | Вперед




О сообществе

Сообщество любителей Комеди Клаба, и просто хорошего (а иногда и не очень =)) юмора! Если у вас есть чувство юмора, и вы спешите им поделиться, то это сообщество - для вас!!!



Последние посетители сообщества
Нет данных

Модераторы сообщества

Содержание страницы

Метки

Календарь
Январь
Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вск
     
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31

Интересы
ОБОЗ.ua